iara.shi ;

brilha

2011-07-16T20:07:00.000-07:00

Me agarro a tua lembrança, a nossa história, a cada pedacinho do mundo em que vivemos. Não sei como soltar, mas sei que é o certo a ser feito.

A gente não segue em frente se permanece no passado, né?Parece que esse é o meu maior erro, minha grande fraqueza. Dei defeito, e já saí da garantia. É difícil aprender novos versos, quando já se decorou uma antiga melodia.

Por muito tempo - e ocasionalmente, não vou mentir- sinto essa ausência em mim. Não é a falta do seu amor, por que de certa maneira, ele sempre continuou chegando a mim, mesmo que de maneiras diferentes. É a esperança que escapou, e é isso que não consigo superar.

O universo perdeu o equilíbrio desde que nós deixamos de ser feitos pra ficarmos juntos. E eu consigo enxergar tudo agora. O bom e o ruim. Só não consigo ter a mesma motivação de querer viver ambos.

Às vezes choro. Sozinha, no meu quarto. No escuro, encolhida. E acho injusto que tenha que ter sido assim. Dói tanto, que parece que nada no mundo consegue curar. E passa. Esse sentimento passa. Mas fica a saudade. A saudade do que eu era capaz de sentir quando estava com você. Saudade de que eu era, quando sentia todo aquele amor.

Ainda sou a mesma. Ainda penso as mesmas coisas, e sinto. Mas sou como uma foto, onde até as cores mais vibrantes foram ficando opacas.

E então eu fecho os olhos, e vejo tudo novamente, como um filme passando na minha cabeça. Tão vívido, tão real, tão lindo.

Tenho essa estranha sensação de que nunca ninguém te amou como eu.

estrada

2011-04-22T16:03:00.000-07:00

Há tempos que sigo sem saber para onde, ou porquê. Sigo porque sinto que é a única saída. até estar sem saída.

Há tempos que minhas palavras se calam simplesmente por não acharem motivação alguma para saírem.

O silêncio amortece minha alma, que parece cair em queda livre. contínuamente.

Espero, em vão, que alguém me segure firme, e me diga que tudo ficará bem. de uma maneira que me faça, de fato, acreditar.

Não consigo me decidir se eu fiquei para trás, ou se corri na frente de todos.

Ando sozinha, mais uma vez.

Adeus Suri.. – tão agitadinha, tão atrevidinha e cheia de vida..

2011-03-19T09:07:00.000-07:00

Meu grande Caio Fernando de Abreu escreveu em uma carta para Elis Regina em sua morte : "Eis, quando eu soube, assim de imediato, não acreditei. Esse vício de eternidade que a gente tem. E logo você, bicho? Tão agitadinha, tão atrevidinha e cheia de vida. Fui ao banheiro lavar o rosto, molhar os pulsos e olhar bem a minha cara cansada de 33 anos. Quando saí e espiei em volta, tudo continuava lá. Feito nada tivesse acontecido Lembrei duma história da mitologia grega. Contam que quando morreu Pan, o deus da música, alguns pescadores ouviram uma voz misteriosa gritar numa praia deserta: ‘O grande deus Pan morreu!” E nunca mais se ouviu falar dele."

Mais uma vez ele escreve o que eu sinto, e talvez no embaraço de meus sentimentos, não consigo sempre exprimir.

Ontem à tarde, minha filhinha, Suri Name Oliveira, foi tirada de mim. Morreu, ao ingerir veneno de rato que estava nos fundos. Foi em um segundo que ela escapou e desceu correndo onde não devia que isso aconteceu. Foi um acidente. Foi levada às pressas ao veterinário. Tentaram salvar,mas não teve jeito, talvez por ser muito novinha.

Suri tinha 5 meses, feitos agora em Março. Era uma shih-tzu linda, de pelos preto e branco. Recebeu o nome de Suri, que significa Rosa Vermelha em persa, ou Princesa em hebreu (derivado de Sara). Ela era meu tesouro. Nunca gostei muito de animais, nem pensava em ter um. Mas quando olhei pra ela, tão pequenininha e quietinha, segurei ela no colo e ela me olhou daquele jeitinho dela, eu sabia que era minha filhinha. Perguntei " é você a minha Suri?", e ela virou a cabecinha no meu ombro,soltando um chiadinho fofo.

Ela chegou na minha vida como um pedacinho de esperança. Me enchia de alegria, alegria pura mesmo, simplesmente por existir. Segurar ela no colo, abraçá-la me trazia paz. E toda vez com ela eu sentia meu coração -se é que isso é possível- se expandia.
Às vezes sinto que o universo joga contra mim, todas as vezes. Pode parecer pessimismo, e talvez até seja, mas tudo vem com um contraponto.
Meu coração fechado, trancado, se abriu naturalmente pra essa pequena. E agora ele sofre tremendamente. É um buraco, uma dor que fica martelando sem parar. Sei que com o tempo será amenizada.

Mas Suri não será esquecida. Jamais.
Vai ser pra sempre a minha filhinha.
Filhinha que me trouxe tudo de bom.. e que foi embora cedo demais.

"Que difícil que tá. Você tem que amar quem você ama agora, JÁ, você tem que começar a fazer tudo o que você quer porque a bruxa tá do lado esperando."

antes que amanheça...

2011-03-14T20:58:00.000-07:00

Já chorei. Já senti saudade.
Já fiz de conta que nada aconteceu.
Perdi as contas de quanto tempo faz, como se fosse algo banal; como se não passasse pela minha cabeça.
Não deixo passar. sacudo a cabeça, chacoalho a poeira. Caminho. Mesmo que em círculos,mas sigo caminhando.
Parece que se eu parar, mesmo que por um segundo, tudo volta pra mim. tudo volta pra você.
Parei pra escrever.Pra te escrever.
Mais uma vez, por quê?
Por quê?
Por que eu te gravei em mim pra sempre?Por que larguei meu coração contigo? Não larguei. Embrulhei cuidadosamente, e entreguei nas suas mãos.Como se fosse alguma espécie de tesouro.
- Olha só! É SEU! Só teu. Não adianta devolver, é pre-sen-te.

É presente. Ainda. Sempre? Eu acho que sim..

Ás vezes toda essa teimosia irrita os outros. E pouco a pouco vou me encolhendo. Me encasulando dentro de mim. Não é minha intenção incomodar ninguém, longe de mim... Mas aprendi a não deixar de ser quem sou, por nada, nem ninguém.

Nem por você. E não foi falta de tentativa. Tentei aceitar ser como você queria que eu fosse. Tentei diversas versões de mim, acabei ficando na mais chata, na mais verdadeira. Demorei pra entender que você só queria que eu decidisse sozinha. Você aceitaria, qualquer opção..
Você aceitou.

E depois de tanta coisa, eu aceitei também. Mas aceito todos os dias. Em uns mais que outros, mas acho que ninguém é perfeito. Eu sei que não tem jeito.Sei que não tem volta, não tem mais viabilidade, como diriam. Mas entenda que pra mim é diferente.
Diferente demais pra ser encaixado em moldes lógicos.
Digo não.

Claro que dói. Claro que rasga. Por dentro,bem devagarzinho.Mas silenciosamente, sem ninguém mais notar. Sei contornar essa dor, e não saberia, não fosse você.Não saberia sorrir depois de me machucar.Não saberia sentir.
Você também não.
Então deixa. Me deixa ser desse jeito.Me deixa não te esquecer.
Me deixa ter dentro de mim todo aquele universo que era só nosso.Me deixa guardar um pouquinho de felicidade, um pouquinho de sonho, só um pouquinho mesmo.. não exijo demais.

Eu tentarei não pensar, permanecerei em guarda. E lá vem você de novo, sempre se superando. Sempre ganhando um pouquinho mais de mim....

untamed

2011-01-30T18:38:00.001-08:00

suas emoções são rasas.
seus argumentos são fracos.
você se diverte com tão pouco, e almeja menos ainda.
você não gosta de ler. só assiste coisas que não te forçam a pensar.
você não se interessa de verdade pela vida dos seus amigos, a não ser pelas fofocas engraçadas que os outros contam.

contanto que teu namorado fique do seu lado, como um lembrete para todos de que você não está sozinha, você não tem muitas reclamações.
vocês fazem as mesmas coisas sempre, já no modo automático. toda essa familiaridade te deixa segura, e quem sabe, logo vocês possam se casar.

no papel, sua vida é perfeita. e aparentemente, você é bem feliz.

então por que é que eu não quero ser você?

Pensa que é bonito ser feio ? - Feios/Perfeitos - Scott Westerfeld

2011-01-24T06:23:00.000-08:00

Scott Westerfeld cria um mundo completamente diferente do nosso, onde a tecnologia vem em primeiro plano, e ser normal é uma aberração. A partir dos 16 anos, todos ganham uma cirurgia completa e se tornam perfeitos. Perfeitos, mesmo. Isso sim é uma extreme make-over. E quando se acostuma com a idéia de que ter olhos grandes e lábios cheios (entre outras coisas), qualquer outra pessoa diferente se torna feio. Quem não esperaria ansiosamente para ter essa extreme make-over ? Tally com certeza esperou.

No primeiro volume da série, FEIOS, dias antes do seu aniversário, a melhor amiga de Tally, Shay, decide fugir de Vila Feia e ir em busca de Fumaça (cidade escondida onde as pessoas que não querem fazer a cirurgia vivem), ela larga instruções para Tally, caso essa também mude de idéia.
Com uma proposta irrecusável, Tally sai à procura de Shay, para conseguir ganhar sua cirurgia.

O primeiro livro traz vários questionamentos sobre a nossa sociedade. Como desperdiçamos nossos recursos naturais, e como agimos muitas vezes como verdadeiros selvagens. O que acontece quando o ser humano tem a escolha? Historicamente, o livro diz que só escolhemos pelo caos e ignorância, e talvez o único jeito de manter a paz e harmonia é sermos todos igualmente inofensivos e desinteressados.

Também é difícil não se encantar com David, e todas as suas `imperfeições` e não torcer para que Tally fique com ele, desistindo da cirurgia. Assim que acabei de ler o primeiro, já comecei a devorar o segundo. PERFEITOS me chamou atenção pela capa. Somos mesmo atraídos pela beleza, fazer o que ?

Minha crítica a princípio é que comecei a ficar irritadíssima cada vez que lia a palavra `borbulhante`, que é repetida basicamente a cada página. Mas talvez seja apenas o artifício encontrado pelo autor para traduzir a superficialidade e repetição dos jovens perfeitos. Dessa vez, Tally se torna perfeita, mas descobre que esse estado é mais do que apenas aparência. O psicológico e o físico do feio se altera para dar espaço à perfeição, e agora, Tally luta para recuperar seu estado anterior, e reencontrar os enfumaçados (pessoal de Fumaça). Na metade do livro, a gente esquece do David, assim como Tally, e se apaixona pelo Zane. E ao se aproximar do final, já vem aquele aperto de saber que ela vai ter que fazer uma escolha.

E como livros YA não cansam de nos mostrar, em dúvida entre duas boas opções, ou seja, entre dois caras que você gosta muito, escolha aquele que você realmente não viveria sem. E é doloroso.

Agora espero por ESPECIAIS, terceiro livro da série, que estréia no Brasil em Março/2011.
A capa já foi divulgada pelo twitter oficial da série @seriefeios . E achei bem bonita, apesar da 'tatuagem' de rosto, que não me agrada nada, por me lembrar de HOUSEOFNIGHT. No entanto, achei muito mais bonita que a americana.

Acho que a editora fez ótimas escolhas para as capas brasileiras, que trazem mais à tona todo o conceito dessa perfeição toda, e prende a atenção.

Segue abaixo as capas originais, que se eu visse em exposição na livraria, nunca pararia para ler a contra-capa.

Afinal, beleza é fundamental. Mas não é tudo.

2011

2010-12-31T13:47:00.000-08:00

Chega final de ano e a gente se dá conta que o ano não foi tão bom como deveria, ou poderia ter sido.

Imploramos então para que o próximo tenha mais compaixão com a gente, e traga aquelas coisas boas, ou pelo menos contenha um pouco as coisas ruins de chegarem com tanta força causando desastres que levam muito tempo pra serem reparados.

Quando penso nesse ano que passou, penso em perdas. Não de coisas tão concretas, e talvez isso seja o mais doloroso. Aprendi a me acostumar. Me acostumar a estar sem. Descobri uma força em mim que não achei que tinha. Uma força silenciosa, que me mantém firme, mesmo com a tentação de desabar. Descobri que sonhar não é mais tão fácil, e lutei muito para que crescer não fosse a mesma coisa que deixar a juventude morrer em mim.

Trabalhar, trabalhar é preciso. Planejar também. Quando nos damos conta, o ano inteiro se passou, estamos mais próximos do fim, e o que conquistamos?

Eu quero mais. Sou eterna insatisfeita, e quando você me ver contentada com o que eu tenho simplesmente, não veja nisso uma coisa boa. Pois provavelmente eu to morrendo por dentro.

Espero que 2011 me traga mais precisão.

Mais criatividade útil.Mais concretizações, e menos encheção de saco.

Estou caminhando, e espero chegar em algum lugar.

Pelo menos uma vez, pra variar.

Então feliz ano novo, e adeus ano velho.Não retornaria pra você se tivesse a chance.

You may shiver... - CALAFRIO - MAGGIE STIEFVATER

2010-11-20T15:37:00.000-08:00

Apesar desse post ter praticamente uma semana de distância do anterior, gostaria de dizer que eu cumpri minha promessa. Antes do esperado, aliás. Terminei Calafrio(Maggie Stiefvater) no sábado, dia 13, e posso dizer que é mais do que recomendado.

Quando chega o inverno, Grace é atraída pela presença familiar dos lobos que vivem no bosque atrás de sua casa. Desde que sobreviveu a um ataque da alcatéia, ela se torna fascinada por eles, e por um em especial. Seis anos após o ataque, ela conhece Sam, um rapaz que durante o inverno se transforma em um dos lobos de Grace. Eles se apaixonam, mas o tempo de Sam está acabando. Em breve, ele vai se tornar lobo de uma vez por todas, e quando isso acontecer, Grace será apenas fragmentos de uma quase lembrança.

Não sou geralmente do time dos lobos, mas Maggie Stiefvater construiu um mundo incrível de fácil envolvimento. O livro já na capa sugere ser uma espécie de Crepúsculo(Stephenie Meyer), o que sou contra, mesmo adorando a Saga.
Entendo a estratégia de fisgar os fãs da série, mas acho que ao mesmo tempo pode acabar prejudicando dando uma conotação nem sempre tão legal pra história, e fazendo com que o leitor automáticamente se veja forçado a comparar Grace a Bella e Sam a Edward. E já que é pra comparar, sim, existem detalhes parecidos.

Tanto Grace quanto Bella são meninas fortes, independentes de seus pais, que se apaixonam sempre perdidamente e estão dispostas a alterar completamente sua realidade pelo amor, principalmente por nunca sentirem que realmente se encaixam no mundo real. Tanto Sam quanto Edward enxergam em sua condição - fantástica- motivo de depressão, e tentam o tempo todo se 'redimir' com atos de extrema bondade, e um romantismo que não se encontra tão facilmente em jovens garotos.

Quando li Crepúsculo(na verdade, toda a saga), eu entendia o ponto de vista da Bella, e torcia para que ela se tornasse vampira. O fantástico é sempre mais interessante que a vida humana, certo? Em Calafrio, embora a história dos lobos seja muito intrigante, eu fui sofrendo pouco a pouco com Sam, desejando que Grace permanecesse humana, e que ele conseguisse se livrar do lobo dentro dele.

Se Crepúsculo tem como ponto principal (tanto para elogios quanto para as críticas bem duras) o texto de fácil compreensão, e completamente relacionável, Calafrio fisga mesmo pela poesia e escolha de palavras . A história contada o tempo inteiro pelos dois pontos de vista (narrados tanto por Sam quanto por Grace) lembra a narrativa de Amanhecer (Stephenie Meyer), e acerta a dose sem fazer com que você canse de estar na perspectiva de um deles.

A dúvida fica se leio Linger(o volume 2 da série de Mercy Falls) em inglês mesmo, ou se aguardo pelo lançamento em Janeiro/2011, no Brasil.

De qualquer maneira, se você também nunca deu a bola para lobisomens, chegou a hora de mudar a cabeça. E se não gostou de Crepúsculo, ainda assim deveria dar uma chance para Calafrio.

"O coração me doía no peito, dividido entre querer que parassem e desejar que continuassem para sempre. Me imaginei entre eles no bosque dourado, observando-os jogar a cabeça para trás e uivar sob o céu de incontáveis estrelas. Pestanejei para afastar uma lágrima, me sentindo tola e infeliz, mas não adormeci até que todos os lobos tivessem silenciado."

Promessa.

2010-11-12T18:43:00.000-08:00

Eu me falhei.

Me falho tantas vezes, não me acostumo nunca.

Estou muito atrás nas minhas leituras, a pilha de livros do lado da minha cama só aumenta, pois o vício do consumo literário me força a comprar sempre novos livros, mesmo tendo vários ainda pra ler.
Mas escrevo aqui como minha meta.Prometo que até o final desse feriado, eu termino de ler Calafrio, que estou demorando séculos pra terminar.
E o livro tá ótimo, juro. Parece que se tivesse bom, eu leria mais rápido. Mas o problema é que fico cansada, sem tempo, ainda não me reajustei.
Mas fica aqui a promessa.

Depois volto aqui pra falar dele.

"Você é como uma música que eu ouvi quando era criança, mas me esqueci que existia até que ouvi novamente."

forever is a lie.

2010-10-31T18:45:00.000-07:00

ás vezes sinto raiva, às vezes sinto pena, às vezes sinto só saudade. mas sempre, sempre, sempre sinto essa tristeza por tudo o que deixou de ser.

um rancor que eu deixo guardado num canto, bem lá dentro. é uma presença constante. e eu tento superar, de uma maneira menos dolorosa.

de certa forma, você sempre veio em primeiro plano. sempre fui mais adaptável, calando minhas dores para aliviar as tuas. depois de alguns muitos anos, isso fica velho. e eu cansei de correr atrás.

e se você não quer saber, eu também não quero falar. se você não quer contar, eu não quero ouvir. se você não quer me ver, que passem dias, passem meses. eu não vou te procurar. se você não quer caminhar comigo, tenha uma boa vida caminhando sozinha.
porque eu estou cansada. há muito tempo.

esse é o problema de guardar sentimentos num fundo bem fundo. Uma hora não cabe mais, e você explode.

acho que a pior coisa de todas é saber que pode acontecer o que for, você não consegue mais enxergar através de mim. e nunca mais vai.

ás vezes sinto falta, ás vezes quero chorar, ás vezes quero gritar e brigar. mas sempre, sempre, sempre sinto essa tristeza por tudo o que você deixou pra trás.

como você está?

2010-10-25T19:18:00.000-07:00

ainda sonho com você. ainda me vejo contando os dias de um calendário infinito. ouço a chuva cair, e me vem uma tranquilidade de que as coisas fluem. sigo em frente. não dá mais para parar, certo? olhar pra trás é tentador, mas se eu não olhar pra frente, vou cair.

não quero fazer promessas, não quero virar do avesso a vida. quero a esperança de que tudo acontece da forma certa que tem que acontecer. não quero a aleatoriedade. não olho pra cima, não curvo a cabeça. eu olhava pra você, agora olho pra mim.

aprendi a ir me guiando, devagar, pacientemente. estou calma com tudo, dentro do possível. meu coração se agita de vez em quando, e me sinto bem em estar presente. parece que fiquei longe daqui por muito tempo, longe de mim.

não achei que isso fosse acontecer, mas estou ficando bem. mesmo sem ninguém me segurando dessa vez, sem ninguém velando meu sono, velando meu choro. desliguei um pouco aquele botãozinho que me fazia sofrer desesperadamente.

queria muito saber como você está, de verdade. mas eu nunca soube como te perguntar. sempre foi mais fácil despejar meus problemas, dúvidas e sonhos em cima de você, e esperar pelo momento em que você dividiria algo seu comigo. e você dividia. de vez em quando. ás vezes fico lembrando desses momentos, e de outros também.

ainda sonho com você. nos meus sonhos, você diz que está tudo bem. e eu nunca estive tão feliz como lá.

A vez do súcubo

2010-10-18T12:06:00.000-07:00

As estatísticas mostram que a maioria dos mortais vende suas almas por cinco motivos : sexo, dinheiro, poder, vingança e amor. Nesta ordem.

Georgina Kincaid é uma súcubo, ou seja, um ser imortal que se alimenta da energia vital dos homens através do contato físico. Apesar de tudo, ela não gosta tanto assim de sua 'função', e tenta o máximo possível agir como se fosse humana.

Passa seus dias numa livraria de Seattle onde trabalha, e conhece seu ídolo, o charmoso e estranho escritor Seth Mortensen. Apesar de uma química inegável, eles não podem sequer trocar um beijo, sem que isso signifique perda de vida para o rapaz.

Enquanto se equilibra entre as fortes investidas do conquistador Roman, as piadas do amigo Doug e o affair com o dono da livraria Warren, Georgina ainda banca a detetive tentanto entender junto a seus amigos (dois vampiros, um demônio, um anjo e um duende) uma onda de assassinatos de seres imortais, que coloca em risco não apenas sua sobrevivência mas a de todos a seu redor.

Sou fã da Richelle Mead, autora da série Academia do Vampiro (com apenas dois volumes lançados aqui no Brasil - O Beijo das Sombras e Aura Negra), e mais uma vez ela conseguiu conquistar a minha atenção pra mais uma série.
Com uma linguagem voltada para um público talvez um pouco mais adulto (devido ao sexo tratado de forma bem explícita até), a história traz de tudo um pouco, e na medida certa, sem cair na mesmisse. Balanceando com maestria o humor e o drama, e deixando, claro, a vontade de devorar o próximo livro.

Aqui no Brasil o próximo volume ainda deve demorar pra sair, e acho que o jeito vai ser comprar a versão original, e descobrir o que acontece com Georgina e Seth.

Luto todos os dias para não deixar que meu passado me domine. Às vezes eu ganho, às vezes quem ganha é ele.

Escuridão - Elena P. Melodia

2010-10-09T15:58:00.000-07:00

Será que cada coisa que acontece comigo tem um significado oculto ou será que estou ficando realmente paranóica?

Uma coisa já adianto : paranóia não é!

Escuridão, da escritora italiana Elena P. Melodia, traz a história da jovem Alma. Após impulsivamente comprar um caderno roxo, percebe que passa a escrever, sem ter consciência disso, contos horripilantes que começam a tornar realidade. Suas três melhores amigas, Seline, Agatha e Naomi, também vivenciam acontecimentos traumáticos e preocupantes, e em meio a todo o caos e escuridão, Alma conta com o esperto e interessante Morgan para ajudá-la a entender um pouco mais do que acontece, e trazer um pouco mais de luz a esses dias estranhos.

Mas nem todas as peças desse quebra-cabeça são encontradas. Quem é Morgan afinal? E quem é Alma verdadeiramente?Por que o mal parece rodear Alma, e a todos que ela se aproxima?

Uma história que vai te prendendo do início ao fim, cada vez mais, e te deixa com gosto de quero mais. A Revista Elle disse que Escuridão trouxe " uma nova heroína para o público juvenil", e eu concordo. O que mais me chamou atenção foi como Alma é diferente das mocinhas em geral. Essa abaixo é a Alma da minha cabeça. Linda, séria, decidida.

Logo a princípio se mostra fria, racional e prática, e esse comportamento não é quebrado drásticamente. A forma como ela narra seus pensamentos te prende e te leva junto em sua jornada.

A única coisa que lamentei foi que quando mais queria continuar lendo, a história acabou. Agora, só me resta aguardar os próximos. A saga terá mais dois volumes, "Sombra" e "Luz", que ainda não foram lançados na Itália.

A editora preparou um blog interessante e um booktrailer. Confiram, e com certeza, comprem e leiam!!

carta

2010-10-03T17:28:00.000-07:00

Desculpe por tentar te transformar em alguém que você não pode ser.

Desculpe por cobrar uma sabedoria de anos de experiência, que você simplesmente não tem.Sinto muito, de verdade. Não queria que você sofresse a toa, que você sofresse por ter medo. Ter medo é normal. Desculpe por não me decidir. Por não aceitar de você a mesmisse das outras pessoas, e ao mesmo tempo te julgar tanto por não ser como elas. Eu queria que você respirasse em paz, e pudesse absorver cada coisa no seu tempo certo. Que não tivesse que demorar tanto pra formar conclusões sobre as pessoas e os acontecimentos.

A vida vai ficando mais fácil,mais suportável. Incrivelmente. Mas disso você já sabe, eu não preciso te dizer, eu sei. Mas gosto de te relembrar, porque sei que às vezes você se perde em tantos devaneios, e tão obstinada em enxergar melhor, acaba não enxergando nada da forma certa.

Sei que às vezes fico no seu caminho, te puxo pra trás, tenho medo de te deixar ir em frente, sem saber direito aonde você está indo. Às vezes acho que não consigo te deixar confiar em mais ninguém, mesmo que isso seja o que você mais quer. É que ninguém te entende como eu, ninguém. E se de vez em quando sou eu a sua maior inimiga, não duvide que é tentando acertar que eu erro.

Sei que você de vez em quando não me aceita também, sei que queria que eu pudesse desaparecer. Mas mesmo que não transpareça, eu só quero que você seja feliz.
Não se preocupe tanto, acho que vai dar tudo certo no final.

assinado.: Você mesma.

Como comprar o GAVETAS IMAGINARIAS

2010-09-22T19:46:00.000-07:00

Estou com um pequeno lote das minhas Gavetas aqui comigo.

Quem tiver interesse pode comprar através de :
- 24,90 + frete pelo MercadoPago (é só clicar no botãozinho aqui do lado).

- 30,00 [frete incluso] por Depósito Bancário
Banco Itaú - a/c IARA OLIVEIRA FELIX ag. 8754 c/c 09231-3 - enviar email com comp
Após depósito, enviar para iarashi23@gmail.com os seguintes dados : endereço de entrega e cep.

O livro também está a venda através do site da Livraria Cultura e da LivroPronto.

Como hoje é meu aniversário, infelizmente entrei nos malditos 24, vou postar um poema que está dentro do livro, e que tenho como um dos meus preferidos. Pensando bem sobre ele, foi escrito quando eu tinha somente 19 anos, e ainda hoje, ele continua atual pra mim. Talvez sempre continue.. E a questão que sempre permanece, principalmente num dia como esse, é :

Afinal, saí do lugar?

Carrossel Encantado ( Iara Felix)

Minha força é minha fraqueza,

Minha fraqueza é minha força.

Não tenho medo de mais nada,

E essa coragem me assusta.

Sou a contradição em pessoa,

Exposição daquilo que não deveria ser,

Como uma estrela que morre,

Ou fogos de artifício no amanhecer.

Sou o estranho, o desconhecido,

Sou a rotina, sou o antigo.

Sou a novidade para a qual ninguém está pronto,

Sou o mundo que de tanto girar ficou tonto.

Sou a construção que foi mal-calculada,

E se inclinou virando obra de arte.

Sou a promessa que vem de mão beijada,

Que não fica, mas não parte.

Minha força é minha franqueza,

Franqueza covarde que se esconde por palavras,

Como uma criança envergonhada,

Por trás da saia da mãe.

Minha franqueza é minha fraqueza,

Fraqueza de tudo o que sou,

Carrossel encantado,

Giro sem sair do lugar.

Os delírios de consumo de Iara Felix

2010-09-18T14:54:00.000-07:00

Quando eu entro em uma livraria, o mundo parece um lugar melhor.

O cheiro de livro novo, misturado as capas com diferentes estilos, a tipografia, a textura dos papéis, a presença de pessoas que também entendem (ou pelo menos eu gosto de sonhar que é entendem) a importância de um livro.

Toda história, seja ela em forma de livro ou video, é uma fuga. De uma forma ou de outra. Mas nessa fuga, quando temos sorte, sempre conseguimos nos encontrar, e é quando tudo fica mais interligado. Com o livro, parte da história é sua. Você pega o enredo e deixa sua mente criar a outra metade. Por isso que cada pessoa sempre vai ter uma impressão totalmente diferente de alguns detalhes. Por mais incrível que seja o video, o livro sempre tem mais capacidade de mexer com o teu emocional. Não tem como se distrair do que você está lendo.

E eis o meu problema. Tenho uma personalidade compulsiva. Se gosto de algo, gosto muito e quero muito, e quase sempre em excesso. Até acabar, e eu ir pra outra fonte.Poderia até ser mais perigoso... mas não é. Vivo brigando com as minhas finanças, entro e saio do negativo diariamente, e já descobri que isso independe do valor que eu tenho na minha conta. E não consigo pensar `vou comprar só quando eu precisar`. Não quando se trata de livros. E eu tento.

Então eu digo, se você vai sair comigo, não me tente a entrar em uma livraria. Porque chega a quase doer em mim, entrar e sair de mãos vazias. Estou atualmente no negativo, e quase bati o pé pra não entrar na Saraiva hoje. Aí, minha bela irmã mais nova me ofereceu um livro de presente. Danger,danger. Não é que eu não tenho o que ler. Estou lendo A grande Rainha (volume2. As brumas de Avalon), e estou AMANDO. e tenho alguns livros na fila. Como resistir à minha nova aquisição? A Canção do Súcubo, da minha deusa Richelle Mead.

Boa notícia pra mim , e ruim pras minhas finanças.
Faz parte de uma série de livros, ou seja...

você não é a única exceção.

2010-09-12T09:00:00.000-07:00

Por uma vez apenas não vou mais reclamar. Não vou mais gritar, ou amaldiçoar. Me sentir injustiçada, excluída, descartada.

Respiro fundo, pensando no seu nome.E repito pra mim mesma que você ficará bem, e eu também tenho que ficar.

Achei que você sempre seria a exceção da minha vida. Talvez tenha errado, pois aconteceu novamente. E quando algo se repete incessantemente, a gente deve avaliar o fator em comum.

Por uma vez em minha vida vou entender que a verdade absoluta talvez não seja que as pessoas sempre vão embora. Talvez seja eu que seja incapaz de ir junto com elas.

nós

2010-09-07T17:57:00.000-07:00

Eu e você.

Por muito tempo foi a noção de sermos quase que um único ser- um evento de certa maneira sobrenatural - que me prendeu firme ao chão. Como um corrimão, em uma longa e bamba escada.

Maior do que qualquer sonho, plano, emprego, vontade. Quase que uma vocação. Tinha como certeza absoluta, e como tudo que promete ser 100% algo, falhou.

Quando tudo acabou, não tinha acabado. E eu permaneci lutando. E permaneceria por muito mais, pois tinha algo que ninguém mais teria, tinha o amor de uma forma divina, talvez. Fé. Acho que o nosso amor sempre foi a compreensão mais próxima que eu poderia ter de acreditar realmente em algo. E me deixei enlouquecer. Achei ter perdido o sentido de tudo, quando achei ter te perdido.

Tudo passa, e no final, restamos nós. Acreditando, nós. Lutando juntos, nós. Rindo da tragédia, nós.

Percebo agora uma coisa que nunca ousaria antes. Você é muito mais importante pra mim do que nós. Do que todos esses nossos nós. E eu vou continuar aqui, tentando sempre não tropeçar em meus próprios passos e te derrubar. Aprendendo, dia a dia, como suportar. Como superar.

Então seja feliz, e não se preocupe comigo. Minha felicidade sempre veio mais fácil que a sua..

Fallen.

2010-09-05T18:21:00.000-07:00

Comprei Fallen num impulso. Vi propaganda em todos os lugares, e fiquei curiosa. A capa super bonita, com um vibe típico das melhores artes expostas no DeviantArt (www.deviantart.com). O nome já indicou ser sobre anjos. Principalmente por causa da nova onda de livros YA sobre anjos (para substituir/competir com os vampiros, talvez).

Logo a princípio a história te prende. Daquela maneira intrigante que te faz continuar lendo algo, sem entender direito o que está lendo, ou pra onde a história está indo. E eis que conhecemos Luce, uma garota de 17 anos (pra variar), enviada para um reformatório um tanto estranho chamado Sword & Cross, após a morte do namorado em um incêndio pra lá de misterioso. Ela enxerga sombras macabras que a rodeiam desde sua infância, e suspeita que elas têm algo a ver com a morte do rapaz, o problema é que quem vai acreditar nisso? Na escola, cercada por colegas estranhos com passados desconhecidos, Luce se vê encantada com Daniel, que lhe parece absurdamente familiar, como se o conhecesse antes. O problema é que ele muitas vezes demonstra querer apenas distância dela. Enquanto fica cada vez mais obcecada por Daniel, Luce recebe investidas cada vez mais pesadas de Cam, outro aluno problemático da escola.

Apesar de trazer um GRANDE potencial , Fallen peca por falta de uma boa edição. A primeira metade do livro se arrasta demais, e quando tudo começa a se desenvolver já está no final de tudo. O que te deixa ansiosa pra ter respostas, mas sem conseguir ser cativada o suficiente pelos personagens e seus envolvimentos.

Como terão pelo menos mais 3 volumes da série, espero que Lauren Kate melhore bastante nos próximos.

ps. Anjo por anjo, continuo com o Patch de Hush,Hush.

no fundo desse poço achei algo que vale a pena

2010-08-26T23:06:00.001-07:00

São seis anos de amizade. E pra quem se conheceu através de um fórum de internet sobre um concurso de musica popular da Espanha[!] isso é quase uma eternidade. Ás vezes esquecemos. Ás vezes dá vontade de nem dizer. Seria mais válido se tivesse sido no show da nossa banda preferida, ou na fila de espera pra entrar num ônibus, ou por morarmos na mesma rua.

A Renata - e eu chamo ela de Renata, não de Renuska- entrou na minha vida tão de mansinho, e não teve como ser contida.Ainda bem. Aprendi a não comparar nossa amizade com outras, simplesmente porque não dá pra comparar. O sentimento que eu tenho por ela é assim absurdo, que ás vezes parece que nem cabe em mim. Eu sempre me pego sorrindo, boba de orgulho de ter ela como amiga. De ter ela como melhor amiga. De saber, e não só achar ou esperar, que se eu desesperadamente gritar, ela vai me ouvir.Mesmo estando no Rio Grande do Sul e não em São Paulo. Saber que seis anos é pouco tempo comparado a todo o tempo que ainda tempos pela frente.

E dói em mim, quando eu vejo que ta doendo nela. E sei que é recíproco. Isso é um pouco um saco, porque não dá pra remediar as vezes. Então alem de sofrer pela dor, a gente sofre pela impotência. Mas tem aquele sentimento constante.

De saber que no final, por pior que fique tudo, na pior das hipóteses, eu ainda saio no lucro. Porque eu sempre vou ter ela.

E no final, apesar da maior parte das pessoas não darem o devido valor, amizade é o amor mais puro de todos.

teia

2010-08-25T09:57:00.000-07:00

Nós não nos ajudamos sempre. Não nos fazemos tão bem. Eu não consigo ser o apoio que você precisa, e você não consegue ficar sem me machucar. É desproposital, eu sei. Queria que você soubesse também. Tento tantas vezes fazer dar certo, tento não nos perder. No entanto, sinto que escapamos pelos nossos dedos, assim mesmo, sem querer.

Chegamos tão longe, ás vezes me surpreendo. Vivemos uma vida inteira sem viver. E logo mais chegará o dia de dizer adeus. Porque todo mundo vai embora em algum momento. Por coragem, ou covardia. Eu não quero acreditar, me recuso a aceitar.

Mas me vejo caindo nas armadilhas das teias que vou tecendo, e não sei até quando vou ser forte pra suportar.

Minhas Gavetas Imaginárias

2010-08-17T19:06:00.000-07:00

Sou feita de gavetas imaginárias
Mais que cinco, muito mais que seis..
Mas é preciso muita calma,
Nada acontece de uma só vez.
Minhas gavetas são organizadas,
e isso até assusta quem começa a ler
Listas, repartições, diversas subdivisões dos meus sentimentos,
Pedaços de pó, meus tantos fragmentos
Meus dramas, meus traços, meus porquês
Acendo e apago ao mesmo tempo a luz,
Teço a palavra que te seduz,
E finjo que foi sem querer.
Entro e saio das entrelinhas,
Entre verdades e mentirinhas,
Construo o espelho pra você me ver.

Assim abro o Gavetas Imaginárias, o livro. Meu segundo livro, todo de poesias, e acredito que amadureci bastante. Pudera, o primeiro, Entrelinhas, eu lancei em 2004, e foi feito com bastante despreparo. Este livro deveria ter saído mais cedo, mas precisava sair na hora certa.
Tive sorte de ter o prefácio escrito por uma grande amiga que eu admiro muito, a Renuska (www.renuska.blogspot.com),cujos textos um dia também espero ler em livro. Além disso, fiquei muito feliz que consegui criar a capa do livro no clima que eu queria que ele tivesse.

Levei um bom tempo lapidando, escrevendo e reescrevendo, substituindo, transformando, e revirando cada pedacinho das minhas gavetas, até reunir em 76 poemas meu coração, pensamentos e memórias dos últimos cinco anos. Não posso dizer que está perfeito, mas está sincero, como sempre quis que ele fosse.

O conceito surgiu enquanto eu, estudando o Surrealismo, me deparei com uma bela obra de Salvador Dali, com um corpo com diversas gavetas saindo dessa pessoa. Na hora, fez todo sentido do mundo. Afinal, cada pessoa é cheia de lados, camadas, facetas, gavetas.. Algumas conscientes, outras nem tanto. São onde guardamos nossos acontecimentos, pensamentos, sentimentos..

Resolvi que as minhas gavetas tinham material o bastante para um novo livro. E embora espero que todos leiam, e apreciem o que escrevi, não tenho interesse nenhum em explicar demais o que cada poema significa, ou sobre o que se trata. Afinal, como toda arte, a poesia também é assim : Metade do poema sou eu, e a outra metade, é o que você faz dele.

Essa quinta-feira, 19 de Agosto de 2010, estarei na Bienal do Livro, no estande L-47, da editora LivroPronto, a partir das 16 horas, mas devo ficar por lá até as 21h ! Então, espero a presença de quem puder =)

Segue o mapinha para achar o estande :

Uninvited

2010-08-15T23:10:00.000-07:00

Você sabia que você me fez te amar? Faço de conta que foi tudo absolutamente natural, e nossos nomes foram escritos em um caderninho brega do destino para aqueles destinados a mudarem a vida uns dos outros. Você sabia o que poderia acontecer, eu não. Isso sempre me deixou em uma situação de total desvantagem, certo? Teu amor me veio como um cavalo de tróia. Aceitei sem saber o que teria dentro da caixa, nem mesmo considerei a possibilidade de bomba. Silly me.

Me pergunto se você recebeu alguma cartilha sobre mim, um manual de instruções talvez.(não que houvesse algum ser nesse mundo com conhecimento o bastante para escrever o tal). Imagino se não fui simplesmente uma missão, como uma cidade a ser conquistada. Algo que você tinha que absorver, dominar, e destruir. Leva o coração de souvenir, leva. Não vai fazer falta por aqui. Sobram ruínas, e corpos pelo chão... Milhares de eus que morreram dia apos dia, no entanto, sempre havia um novo eu que ainda tentava te cativar.

Você me fez acreditar que a culpa era toda minha, que eu tinha escolhido isso, mas eu nunca tive escolha. Não realmente. Eu não li o que estava escrito no rodapé desse contrato. O que você ganhou com isso? Parece que doei demais. Pareceu que doeu demais. E dói.

Você já entrou na minha vida sem convite. Poderia ao menos me dar a cortesia de decidir que horas você vai partir. Mas aí, talvez corresse o risco de eu nunca te deixar ir. Você me fez te amar, no entanto, esqueceu de me fazer esquecer...

how to save a life?

2010-08-13T15:40:00.000-07:00

Tive medo. Na ausência da possibilidade do grito, escrevi. Registrei. Tornei imortal.

Como se as palavras escritas e impressas servissem de garantia, de prova concreta e real. Quis fugir, quis negar. Quis esconder dentro do meu peito e não ter que confrontá-lo. Não ter que revivê-lo em cada rima, verso após verso. Quis tanta coisa, e alcancei o que ?

Escapam de mim as explicações, que me perdoem pela falta de traduções. Sigo, sem paz, tranquilamente. Como posso? Como ouso? Me agarro a essa noção de que ter amado me salvou a vida. E acho que nunca vou poder confirmar essa teoria. Acho que nunca mais vou poder deixar de amar.. para comprovar se continuaria viva.

emoções dentro de mim

2010-08-10T14:00:00.000-07:00

Ás vezes vivo uma vida toda dentro de mim. Fecho os olhos, e então não há como me perder. Te encontro ali sentado, num canto bem quieto. Tua imagem séria me prende a atenção por uns minutos, não quero me aproximar e incomodar. Estragar. Você me olha e sorri. Entendo que posso caminhar até onde você está. Sento ao seu lado, e você olha para o horizonte. Te observo um pouco mais, e não tenho palavras. Sinto uma calma absoluta. Estou invadida de emoções. Emoções raras.

Abro os olhos, e guardo esse mundo para depois. Caminho na rua, e o vento bagunça meus pensamentos. Uma lágrima escorre em meu rosto pois sei que não vou te encontrar. Não aqui. Encontro amigos, dou algumas risadas. Descubro uma infinidade de detalhes inimagináveis sobre pessoas e acontecimentos. Sinto uma calma perturbadora. Estou invadida de emoções. Emoções rasas.

Você veio sem convite. Entrou e me modificou. E me largou em uma vida estranha, que não sei mais como lidar. Eu tento, como combinamos. Eu sigo em frente, como prometemos. Eu esqueço, de tudo o que eu queria. E eu volto pra todo aquele amor. Que agora vive apenas dentro de mim.

Even Angels Fall...

2010-08-02T21:20:00.000-07:00

Eu sou uma garota de vampiros.

Amo o sobrenatural, mas minha queda forte são os sugadores de sangue mesmo. Malvados, perversos, problemáticos, arrependidos, depressivos, sádicos, brilhantes, sangrentos.Todos os tipos, de verdade. Quem me conhece sabe que dediquei meu amor eterno a Edward Cullen e- principalmente- a Dimitri Belikov. Portanto, assumir que me apaixonei por um anjo é um pouco difícil, mas aconteceu.

Comprei Sussurro (hush, hush) da Becca Fitzpatrick por causa da capa. O ditado pode até dizer o contrário, mas uma bela capa faz toda a diferença. Esse homem meio não

identificável, sombrio e bonito, com asas negras, caindo .. fiquei horas olhando essa capa na livraria e não tinha como não comprar.

O sombrio sempre atrai mais. Pelo menos sempre foi assim comigo. Não só para as histórias que leio, mas também na vida pessoal. Sempre acabamos gostando mais do que conseguimos nos identificar, do que podemos entender de alguma maneira.

“Você não sabe como confiar. Retiro o que disse. Você confia- mas nas pessoas erradas.”

Patch Cipriano foi decifrando Nora Grey, e mais rápido do que ela, fui me envolvendo em seus mistérios. Bastou eu pensar "Droga, vou me apaixonar por mais um!", que Nora conclui que não poderia se apaixonar por Patch, seria como lamber vidro. Um estupidez, que resulta em um corte mais cedo ou mais tarde.

Talvez seja essa inegável atração pela trama eterna de `Devo correr pra ele, ou dele?` que tenha me prendido tanto, talvez foram os diálogos cheios de charme e humor trazidos por esse personagem de olhos tão escuros, ou então a intrigante luta dos anjos que seduzidos pela humanidade caem, perdendo suas belas asas, e condenando-se a eternidade sem sensações físicas.

Levei dois dias para devorar o romance, e já me encontro aflita ao descobrir que o segundo volume da série (Crescendo) só está previsto para ser lançado em Outubro!!! A leitura é rápida, e cativante. E traz todos os melhores elementos para fisgar um bom leitor.

Atração, luta interior, decepção, sacrifício e redenção.

Leiam, se possível. E eu aposto num sucesso ainda maior pra essa série.

Vampiros que se cuidem (?)

a mulher do viajante do tempo

2010-08-01T18:58:00.000-07:00

É difícil ficar para trás. Espero Henry, sem saber dele, me perguntando se está bem. É difícil ser quem fica.

Assim Audrey Niffenegger abre o bestseller A mulher do viajante do tempo, e me fisga completamente. Fui trazida pra dentro das memórias de Clare e Henry, me apegando a cada uma delas como se fossem as minhas. Impossível não se identificar. Basta ter vivido um amor ausente, mas sempre presente, e a sensação de que tudo tinha um sentido muito maior que um dia seria compreendido.

Henry ia e vinha, e nossos encontros eram curtos, dramáticos e perturbadores.

O otimismo realista, de acreditar em um amor que nasceu já existindo, e permaneceu, mesmo após o fim. É isso o que me move. O mesmo tipo de sentimento que movia a Clare, que fazia com que ela acordasse dia após dia, independente da dor que existisse dentro dela, e a fazia continuar.

Esse amor tão difícil e impossível, que se não fosse tão fácil e natural- pra mim, e somente pra mim- seria incapaz de lidar.

Nosso amor foi o fio no labirinto. E o sol ainda raia no céu. Tem dias em que não quero sair e receber sua luz. Tem dias em que peço pra chuva cair e me trazer sua sabedoria, sua reflexão. Permaneço segura, sozinha, esperando. Não por Henry, nem por uma felicidade romântica, nem mesmo por uma segunda chance. Espero pra ver o resultado final. Esperar não significa deixar de viver.

Está escuro agora, e estou muito cansado. Te amo, sempre. O tempo não é nada.

Porque o amor é uma constante.

Indivisível, incondicional, e imagino eu, para alguns sorteados, imortal. A chance de aprender, por diversas vezes, a acreditar que certas coisas são mágicas, e fazem o mundo valer a pena, por pior que ele seja.

crappy life, good book

2010-06-06T16:27:00.000-07:00

Acabei mais um livro nesse feriado.
Feriado bom pra descansar,depois de sentir como se estivesse num regime de escravidão. Exagero da minha parte, claro.Porém, a sensação de sufoco tava sendo o suficiente pra me deixar doida. O sufoco começa a voltar, e sei que é psicológico.Em algumas horas, segunda-feira chega, e eu estarei de volta ao trabalho. Estar doente, como não ficava em muitos meses, ajuda a ter pânico de amanhã.

Mas o que importa é que finalizei Remember Me?, da Sophie Kinsella, autora dos livros da Shopaholic. A história me pregou logo com a primeira frase :

Of all the crap, crap, crappy nights I’ve ever had in the whole of my crap life.

Como não me identificar completamente com a protagonista, Lexi, a partir dessa frase? Crap, crap, crappy life. Ela tem a pior noite da vida, mas ao mesmo tempo, uma noite que parece como tantas outras ruins. E de repente, essa é a última lembrança que ela tem quando acorda de um acidente de carro no hospital.O problema é que essa lembrança é de três anos atrás, e sua vida inteira está mudada.

O livro não é nenhuma preciosidade, mas é bem bacaninha de se ler.E rápido. Me fez pensar muito, e se eu acordasse em 2013, e só me lembrasse da minha crappy vida de agora, e tivesse que me adaptar a uma realidade completamente diferente. Até agora não sei dizer se acharia bom ou não.Mas de repente, pensei em outra situação. E se eu acordasse agora, e esquecesse dos últimos 3 anos? Se minha última lembrança fosse em 2007, ainda na faculdade, cercada por amigos, sem trabalho,mas apaixonada pelo curso e com mil planos e sonhos para o futuro.

As vezes a gente fica besta imaginando e se a vida fosse diferente do que é.
Mas não é, nunca é.
Mas o livro ajuda a fugir um pouco da realidade.
Recomendo.

movimentando

2010-04-12T17:20:00.000-07:00

Há muito tempo atrás comecei a escrever um poema. De vez em quando isso acontece.
Começo a escrever e paro. Não sei direito da onde veio, ou porquê, e fico triste que não termino. Muitas vezes guardo, aguardo. às vezes basta pegar o texto pela segunda vez, que ele flui, como se tivesse apenas esperando a peça final de seu quebra- cabeça. Muitas vezes, permanece incompleto.

Peguei um desses agora, sem querer. Sabe, quando abrimos o arquivo errado,e nos deparamos com algo que até tínhamos esquecido que estava lá.
E encarei :

Sou movida pela frustração,
Pela possibilidade não concluída,
Pela falha irreparável.
Sou movida pela promessa absurda,
Pela verdade que surge de uma mentira arrependida,
Pelo acerto improvável,
Por pequenos sinais de insegurança demonstrados através de profunda negação.
Às vezes acho que existe em mim algum grande mistério,
Que pros outros parece já solucionado.
E eu procuro, procuro, procuro.
Sempre acho que encontrei a resposta

..por pelo menos dez segundos.
E eis-me perdida outra vez.
Sou movida pelo coração,
Pela racionalidade de uma loucura ainda sóbria.
Pela madrugada de plena criatividade,
e pelo ócio de uma manhã de inverno.
Ás vezes penso que sou mais uma,
que me engano querendo o algo a mais.
Me sinto fraca, me sinto forte,
Preciso de guerra, preciso de paz..
Sou movida pelos desafios,
que surgem no meio dos meus grandes erros.
Sou movida pelos meus erros?
...

Me sinto parada, me sinto atordoada demais para estar parada. Tem algo bem ruim crescendo dentro de mim, algo tão oposto ao que comecei a sentir 9 meses atrás. Algo que até 3 meses atras eu nem suspeitaria que poderia habitar aqui.
Me sinto frustrada.
E aguardo essa frustração me mover.
Talvez seja um erro...
mas é errando que eu vou seguindo.

intrínseco

2010-04-06T19:27:00.000-07:00

Teve um tempo em que eu só conseguia escrever sobre encanto.

Cada sorriso, cada ilusão, cada sonho. Cada frase que me fazia explodir por dentro; toda emoção, intensa e duvidosa. Todos aqueles microdetalhes de coisas em comum, um universo inteiro que começava a surgir. Tudo aquilo que eu desejava, se tornando real e perfeito. Era você.

Teve um tempo em que eu só conseguia escrever sobre dor. As mentiras, as decepções, as frustrações diárias. As altas expectativas, e os erros incontáveis. As perdas. As crises. Aquele friozinho na barriga constante, como quem está sempre em uma corda bamba, e quase deseja cair de uma vez, só pra ter a certeza de ter o controle do que vai acontecer. E no outro lado da corda, em meio a escuridão, estava você.

Teve um tempo em que eu só conseguia escrever sobre mim.

Cada mudança, cada pequena alteração. Todos os planos que foram desviados propositalmente. Sobre o espelho quebrado, e o quebra-cabeça completo. Sobre reconhecimento, sobre contrariedades. As memórias, as histórias, e os personagens que habitavam dentro de mim., de mim e de você.

Teve um tempo em que eu parei de escrever.

E aflição tomou conta, as palavras se amedrontaram. Quem eu sou? Quem eu fui? E agora, quem serei? Encantada, dolorida e egocêntrica fiquei, e ainda assim era só você. Louca, descontrolada, despedaçada, e cadê você? Não conseguia olhar pra nada e não ver algum traço teu. Foi se espalhando e tomou conta de todo o meu mundo.

E eu sentia o sufoco, de não colocar tudo no papel. De não poder gritar para o vento, sem que este me rasgasse a pele. Hoje as palavras saem como se não soubessem direito porquê.. pra quê. Saem porque sobrevivem em mim independentes. Saem porque transparece no meu olhar, na minha voz, no meu silêncio. Porque te amar está intrínseco no que eu sou, e no que eu vivo. E viver não é mais uma tortura, ou uma busca sem fim.

Teve um tempo em que tudo era só confusão, teve um tempo em que a calma predominou. Teve um tempo de puro crescimento, teve um tempo de insanidade total. Teve um tempo de profunda aceitação, seguido de uma teimosa autoflagelação. Foram anos de palavras, versos e tormentos.

Tudo que eu vivi, tudo o que eu quis, tudo o que escolhi. Foi você.

sunday blues?

2010-03-21T20:21:00.000-07:00

Final de domingo é tão cansativo.
Quero adiar o sono como se pudesse adiar a segunda-feira.
E embora saiba, que se eu descansar bem durante a noite, vou estar mais apta pra enfrentar o dia sempre metralhado de amanhã, não consigo evitar o prologamento da noite.

Faço planos na minha cabeça, como uma espécie de checklist de tudo que preciso para o próximo fim de semana. Geralmente acaba se tornando uma grande lista das coisas que não vou fazer. Motivos para eu poder me lamentar no fim de semana pois não deu tempo de fazer.
E enquanto tento retomar o tempo perdido no fim de semana, me encontro exausta no domingo, sofrendo antecipadamente pela segunda-feira.

Eu falo muito da boca pra fora às vezes.
Sou impulsiva, sou intensa.
Sou daquele tipo de pessoa que chora de raiva, que chora do nada, e que se sente sempre contra o canto da parede, no limite de não aguentar mais.

E teima. E aguenta. E supera.
E volta a enxergar o lado bom no meio da tragédia.

Comigo parece que quando fica bom demais, estraga. E quando fica insuportável, se transforma em algo melhor do que o desejado a princípio.
Ciclo eterno de ironia.

no freedom

2010-01-04T16:37:00.000-08:00

Nossa, como ás vezes eu gostaria de poder fechar todo o passado em um baú, e jogar no fundo do mar. Mas no fundo, bem no fundo, onde ninguém vai pode abrir.Não por ter qualquer grande segredo, ou qualquer coisa feia demais de se mostrar. Mas é que ao mesmo tempo que as pessoas me surpreendem por lutarem, e superarem até as situações mais impossíveis, é incrível como tem coisas que vão sempre magoar, machucar, e derrubar.

Não importa quantos anos passem, ou o que você tem atualmente.

E ás veze não tem nem sentido mesmo.

can't say i'm sad to see you go

2009-12-26T18:13:00.000-08:00

2009 foi um ano bizarro. Um ano de surpresas.Algumas muito boas, e outras muito ruins.

Sem dúvida foi o ano em que eu mais cresci. E acho que isso é um bom sinal, certo? Acho que é bom sentir que se está andando pra frente, e acumulando aprendizados pelo caminho.

Aprendi que não adianta depender demais das pessoas. Porque quando elas te ferram, uma grande parte é culpa delas, mas uma boa parte leva a tua assinatura. Mas também não adianta se fechar para todas as pessoas, porque de vez em quando você despedaça mais ainda se não tiver ninguém pra desabafar.

Acho que é preciso aprender a ser sozinha, e aprender a conviver com os outros. Equilibradamente. Acho que passo a passo vou aprendendo um pouco dos dois.

O principal desse ano foi focar em mim. Descobri muitas coisas sobre mim, que me abriram os olhos em muitos sentidos. E acho que pela primeira vez na minha vida eu consegui sentir orgulho de mim, e sentir que estou no caminho certo. Concluí um tgi que saiu excelente (mesmo apesar de todo o nervosismo e stress), fiquei seis meses num estágio numa área que nunca achei que conseguiria me dar bem, e aprendi mais do que muitos que estagiaram por muito mais tempo.

Minha vida amorosa coloquei na gaveta. E tranquei. E estou bem por isso.

2010 é o ano mais assustador talvez, a princípio. Talvez por parecer meio vago por enquanto. Mas tenho um bom feeling com relação a ele. Talvez seja meu otimismo que passou a surgir de vez em quando.

Espero ir aprendendo cada vez mais, e ir me superando no trabalho. Espero poder ler MUITO mais que li esse ano. Espero que meus amigos não me decepcionem tanto como esse ano, e espero ser uma amiga muito melhor para que eu não me decepcione comigo. Espero não deixar de estudar, e ser muito mais otimista e dramafree do que fui esse ano.

E espero sinceramente que eu consiga ser um pouco mais feliz do que esse ano. Porque por mais produtivo que esse ano tenha sido, não posso dizer que não estou feliz por ele terminar.

Então, boas festas pra você, que 2010 traga todo o aprendizado que você merece. E que o mundo tenha um pouco mais de tolerância, respeito e amor..

How lame am I?

minha poesia

2009-12-07T17:19:00.000-08:00

Tenho medo da minha poesia.

Tenho medo dela anunciar algo que eu não esteja pronta pra assumir.

Tenho medo dela cuspir em tudo, arrancar fora os bolsos da minha solidão.

Me deixar mais exposta do que já me sinto,

Me deixar mais uma vez na mão.

Coração na mesa de cirurgia,

Ou do necrotério?

Tenho medo do não-mistério.

Da resposta que não queria ouvir, do cumprimento que não pedi pra receber,

Dos créditos desmerecidos, dos silêncios mal-agradecidos,

da verdade que dança em minhas mãos, e escapa pelos dedos.

Tenho medo de escrever de novo, e perder teu segredo.

Tenho medo de não atingir o ponto que eu desejo.

Tenho medo de não mais ter medo,

E ser auto-suficiente.

E perceber que ela só me basta.

A poesia de quem não vê e sente.

A loucura de quem está sempre ausente.

Aquela que fingindo que não está,

Se desenha com giz no breu.

Tenho medo dela ser eu.

tentando escrever sobre porque não consigo escrever, escrevi.

is it wicked not to care?

2009-11-29T14:39:00.000-08:00

Sempre me encontro no dilema de não saber definir se aquele que escolhe não ver a realidade como ela é, é o esperto ou o tolo.

Trago o medo no bolso, em todas as situações da minha vida. Tenho até medo de quando acho que não tenho medo. De quando pulo de olhos fechados em direção a algo, mesmo sem saber se haverá ou não colchão para amortecer a queda.

Sou paranóica, e perturbada. E controladora. E exijo muito dos outros, e mais ainda de mim. Sou dona da verdade, e ao mesmo tempo, me aflige a certeza de que não sei nada.

Encerro em poucas horas um projeto no qual trabalho há quase um ano. Projeto este que consumiu boa parte do meu tempo de estudo, tempo livre, tempo não-livre, bom humor, esperanças, saúde, e até amizades.

Apresentando amanhã o TGI, a partir de amanhã as 10am já posso me considerar publicitária. Bizarro? Também acho. Posso olhar pros primeiros dias, e por todos os períodos [esses tantos] de crises e dúvidas, e fico feliz por ter cumprido muito mais do que achei que seria capaz.

Fico feliz por me descobrir melhor, e me permitir conhecer pessoas tão diferentes de mim, e aproveitar oportunidades tão fora do que estava acostumada. Saio com orgulho de ser mackenzista, orgulho de ter vivido essa experiência intensamente, e sabendo tão mais do que saberia.

A tristeza ainda não chegou, nem exatamente a melancolia. O medo acompanha, junto de um frio na barriga que me avisa que as horas tão passando mais rapidamente agora. A ansiedade faz o peito palpitar, num misto de emoção e agonia.

Amanhã, encerro uma fase da minha vida. Fase que nunca consegui visualizar ao certo como terminaria.

Logo eu que sempre fiz listas e planos. Logo eu que sempre cataloguei pessoas e possibilidades. Logo eu, que fiz um mapa de como minha vida deveria ser. Mapas, aliás.

Superansiedade.Superantecipação. Superpreocupação.

Me encontro olhando pra frente, incapaz de enxergar o que há atrás do véu. Incapaz de prever se meu caminho é pela esquerda, direita ou em linha reta.

Ao som de Belle & Sebastian, que embalava meu desespero desde a época de vestibular, repito como mantra, e reflito sobre a musica que sempre me acalmou...

Is it wicked not to care?

Yeah.

Pela primeira vez na minha vida, não me preocupar agora com não saber o que acontecerá amanhã me parece a coisa certa a fazer.

random

2009-11-22T11:00:00.001-08:00

O que acontece entre eu e você não tem explicação.

Não tem saída fácil, nem solução.

O que acontece entre eu e você é quase tão raro quanto pedras de gelo caindo do céu, quando este está azulzinho, e a temperatura está tão alta que você mal consegue se aguentar.

Não é algo que você vê todo dia, mas acontece.

O que acontece entre eu e você não é complicado. Complicada sou eu. Complicado é você.

Chega uma hora em que dizer eu te amo já não serve. Chega uma hora em que ouvir não

acalma. Chega uma hora, em que saber é uma constante, e essa constante assusta muito mais.

E os dias passam, os meses passam, os anos passam. O sentimento aumenta, se aloja, toma conta. Define. Define o que parece não ter definição. E no meio de tantas mudanças, tantas adaptações, revisito o passado e comparo. Analiso o que permaneceu.

Minha própria loucura,

e você.

Lua nova

2009-11-18T20:00:00.000-08:00

Livro que vira filme é sempre tenso. Apóio sempre, porque acho bacana a tentativa, e a chance de ver pelo menos algum detalhe do livro ser traduzido em uma imagem.

Mas eu, apaixonada por livros como sou, tenho como regra que o filme sempre decepciona um pouco o fã do livro.

Muitas fãs de Crepúsculo condenam o filme. Concordo que muitas coisas faltam, e não seguem o que imaginamos a princípio, mas enxerguei o primeiro como apenas uma base talvez, para o livro. Um presentinho a mais pra quem já gostava da história. Não faz jus ao livro.Mesmo com Robert Pattinson brilhando maravilhoso, e Kristen como a melhor Bella possível.

Confesso que tive medo por Lua Nova. Meu livro preferido da saga. O mais difícil, o mais doloroso. Li a primeira vez em dois dias, e foram dois dias bem sombrios. Me lembro de não conseguir fazer mais nada, porque eu precisava chegar logo na parte em que o Edward voltaria.Eu precisava. E ele tinha que voltar. Tive medo que o filme não captasse nem 1/3 de toda a emoção que o livro traz, todo o desespero, toda a complicação, e toda a transformação.

E não me decepcionei.

O filme se inicia fielmente ao livro. A cena do sonho da Bella é absurdamente perfeita. Bella velhinha, Edward novinho. As doses de humor injetadas no script foram mais uma prova de que certas coisas podem não estar no livro, mas deveriam.

Não foi a toa que a Stephenie Meyer aprovou tudo.

Quis chorar diversas vezes, o desespero da Bella me causa desespero. E os pequenos detalhes que inseriram no filme fizeram muita diferença, pra mim.

Eu, apesar de ser meio anti-jacob/anti-taylor, gostei bastante da atuação dele no filme. E achei que até que construíram bem a relação dele com a Bella, sem forçar demais, apesar do pouco tempo que o filme tem para isso(a contrario de Crepúsculo, onde o relacionamento da Bella com o Edward parece surgir do nada).

Top 5 personagens/atores :

Bella/Kristen : Os gritos dela de pesadelo me davam agonia profunda, vontade de gritar junto. A ênfase que ela dava com olhar e força de voz torna cada vez mais ela minha atriz preferida da atualidade. “I..have to go”

Jacob/Taylor : Desempenhou o papel tão bem, que eu realmente acreditei que ele era o Jacob, e esqueci um pouco do Taylor super XD. Palmas pra ele pra cena do cinema com o Mike, e pela cena final do final.

Edward/Robert : No 1^o filme me incomodava a parte mais `dramática` do Edward, me lembrava muito Dan Radcliffe em Harry Potter, e isso me incomodava um pouquinho.

Em Lua Nova, o Rob achou a medida certa de frustração,depressão e agressividade. Vi pela 1^a vez o meu Edward, e não um

quase-Edward.A cena pós votação[ em que todos,quase, votam na transformação da Bella] a expressão dele é perfeita

Jane/Dakota : O trailer já dá um pouquinho da idéia, mas só um pouquinho. A menina arrasa mesmo, tornando um personagem tão pequeno em grandioso. Com um simples sorriso de canto de lábio, que de repente se transforma, quando ela percebe efeito em Bella.

JESSICA/MIKE NEWTON : Não consegui escolher quem ficaria em 5^o!!!Sendo a mistura da Lauren e Jessica original, a atriz que faz a Jessica impressiona. Talvez passe despercebida por algumas pessoas, mas pra mim, se destacou por fazer todas as expressões necessárias na hora certa, e passar o tipo exato que deveria ser. O ator que faz o Mike também arrasou, com dom para humor impecável.A cena do cinema é uma das mais engraçadas.

- -

DETALHES :

RIO DE JANEIRO : Edward num quarto de hotel recebendo a notícia de que Charlie está no funeral.De fundo, reparem no Cristo redentor e na favela iluminada.

Para quem é team Edward : Muita tensão em duas partes do filme, onde a vontade é gritar FAAAAKE [ok, eu gritei], pois há quase beijo. Mas, acalmem-se. Apesar dos boatos, o beijo não acontece.

Pra quem é team Jacob : Não se empolguem tanto com os quase-beijo, o final deixa mais claro ainda quem é a escolha da Bella.

Pra quem é team ROBSTEN : Comparem a Kristen quando a Bella abraça o Jacob em seu quarto [ ele sem camisa], e quando ela abraça o Robert pós quase exposição em Volterra. Tenso.

Pra quem é team KRISTEN: Só quem é team kristen pra achar que a cena da visão da Alice, a Bella vampira está linda como deve ser.

Volturi : Aro & Jane for life.

Victoria : Pequenas aparições, mas linda e absoluta. Deixaram o cabelo dela mais vermelho, ainda bem.

O filme vale muito a pena.

E recomendo.

is it over?

2009-11-17T17:21:00.000-08:00

Ainda não caiu a ficha.

Não completamente.

Tipo terminar de ver o filme, mas saber que após os créditos ainda terão algumas cenas.

E você fica ali sentada esperando, esperando.

Acho que 2008 foi marcado pela solidão. Mesmo entre outras pessoas.

Acho que 2009 foi marcado pela exaustão. Física, Mental, Criativa, e Emocional...

Quem sabe quando conseguir me adaptar melhor, e voltar a ter um certo tipo de espa

ço para retomar meu antigo eu, pelo menos, partes dele, eu possa olhar, pensar e dessa vez, realmente sentir.

Alívio.

Acabou.

cansaço de tgi

2009-11-09T16:38:00.000-08:00

Eu olho pro horizonte, e quase consigo ver o final.

Só mais alguns dias, só mais algumas noites mal-dormidas, alguns nós nos pescoço, e dores de cabeça.

E o alívio deve chegar em breve. Mas ainda não chegou.

No momento predomina o medo, as dúvidas, a impaciência, e o cansaço.

Ficar cansada dói um pouco na alma.

Mas não tô triste, não.

Sou que nem Clarice. Não sou sempre triste, é que hoje [esse ano] eu tô cansada.

defying gravity II

2009-10-25T05:38:00.000-07:00

Você não pode ser definido pelo seu passado, mas você tem que deixar ele ser uma parte de quem você será.

E é dessa maneira que eu abro meu domingo, e dessa maneira que eu respiro fundo pra receber os novos ventos que sopram na minha direção. Perdemos tempo demais lamentando algo que não deu certo, e tentando achar causas por não ter acontecido, e quando algo diferente acontece, paralisamos com medo, sem saber como agir.

Eu falei que estava trabalhando no meu projeto de ser forte, e venho dizer que ele está indo bem. Me sinto quase que uma supergirl às vezes, fazendo malabarismos com pedaços do meu mundo nas mão, e sem deixar nenhum deles se espatifar no chão. É cansativo, mas faz um bem tão grande essa sensação no fundo que diz "Fica tranquila, pois tudo vai realmente vai ficar bem ", porque dessa vez eu acredito. Dessa vez, depende só de mim.

And if I'm flying solo, at least I'm flying free...

já dizia buffy...

2009-10-11T08:29:00.000-07:00

Strong is fighting. It's hard and it's painful. And it's everyday.

Ser forte é difícil. E não é exatamente minha área de maior experiência. Ser forte significa se esforçar, se desdobrar, arrancar de si mesma o seu melhor, e ir podando o seu pior. É lutar. Contra si mesma, e por si mesma.

Ser forte é enfrentar as suas verdades, e parar de criar desculpas falsas por medo. É sentir tudo o que você tem direito de sentir, sem censurar o que você não tem costume de lidar, e manter apenas o de sempre. Ser forte é sofrer, mas saber como continuar ainda assim. É ter consciência de que há um caminho pra chegar em qualquer lugar, mesmo que você não saiba exatamente que lugar é esse. É ter paciência, e displina. E tentar manter o controle, mesmo que em meio a loucura. E não desistir, mesmo se vier a falhar.

Acho que ser forte é saber que inevitavelmente você vai falhar. Mas nem toda falha é permanente, a não ser que você a torne assim.

Como eu disse, não é minha área de especialidade.
Mas pouco a pouco, vou aprendendo.

I'm not a victim anymore.

is that thing on?

2009-10-04T20:32:00.000-07:00

Sabe aquele aparelho que você tem em casa já faz um tempo, e que vive dando pau, você sempre tenta consertar, mas ele sempre pifa em determinados momentos. Aí uma hora você se irrita, e vai num técnico saber que tipo de conserto deve ser feito.

Aí ele te dá aquele sorriso bem maroto, e te diz :

-Olha só, garota, vou ser bem sincero. Vale mais a pena comprar um novo.

E seus olhos ficam marejados, e você não quer aceitar esse destino. Afinal, e o significado emotivo que ele carrega? Tem que ter um jeito. E você oferece tudo o que tem pro cara, faz o pagamento devido, e leva o aparelho então consertado pra casa.

Duas semanas depois, o mesmo problema aparece. E ao retornar ao técnico, ele te diz:

-Ué, eu bem que te avisei.

Só que aí você já não tá com o seu dinheiro, e nem tem mais como comprar um novo. Então volta pra casa, e passa contemplar seu aparelho que não funciona da forma que você esperava, e de vez em quando, apesar de não querer piorar sua situação, você não resiste a dar uns belos socos nele, só pra descontar sua frustração.

all the moments of truth in your life.

2009-09-29T19:53:00.000-07:00

And I don't want the whole world to see me,
cuz I don't think that they'd understand.
When everything is made to be broken,
I just want you to know who I am.

As coisas não acontecem como desejamos, e nem sempre aprendemos as lições que queremos. Mas aprendemos. E crescemos, mesmo se isso acabar significando lidar com um mundo que não se entende totalmente. E nos fortalecemos, mesmo que no final, tenhamos que carregar cicatrizes de batalhas que não queríamos ter lutado.

A vida é complicada. E é muito simples também. Poucas coisas realmente importam, e a gente leva tempo pra entender isso. E mais tempo ainda, pra aceitar que não é por causa disso, que essas coisas duram pra sempre.

Já dizia Joey Potter [talvez em outro contexto, mas se encaixa aqui muito bem ] :
"Dreams come true, not free."
Pra certas pessoas, a idéia de não sentir nada é melhor do que a idéia de sentir algo que seja grande demais pra se controlar. Outras, como eu, mergulham de cabeça em suas emoções, e saem sempre lascadas, quebradas, marcadas. E mesmo por entre lágrimas, sorriem, e não se arrependem.

Certas coisas valem a pena.

Mas nada que vale a pena dura pra sempre...

[E eu levei um bom tempo pra chegar aqui. Não quer dizer que não queima por dentro, e não dá vontade de virar a menininha que sai correndo chorando gritando por colo. ]

I'd give up forever to touch you, cuz I know that you'd feel me somehow. You're the closest to heaven that I'll ever be, and I don't wanna go home right now. All I can taste is this moment, all I can breathe is your life. Then sooner or later, it's over. I just don't wanna miss you tonight.

apenas mais uma de.. amor?

2009-09-24T20:48:00.000-07:00

Deixa assim ficar subentendido, como uma idéia que existe na cabeça e não tem a menor obrigação de acontecer.

Lembro que era cheia de segredos, e meu mundo imaginário fluía em equilíbrio com todos eles. Lembro quando isso se rompeu, e sentia a necessidade de contar tudo o tempo inteiro para todo mundo.De mim, dos outros, de tudo. Como se o fato de guardar comigo não fosse o bastante. E se eu perder a memória? Pensava eu..

Aí você percebe que tá sempre sozinha, e que contar pros outros não soluciona realmente, e que certas coisas, são só suas. Até você decidir quem merece. Até teu coração te apontar com quem você pode dividir...

Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então. A alegria que me dá, isso vai sem eu dizer... Se amanhã não for nada disso caberá só a mim esquecer. O que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber.

Same script, different cast.

2009-09-20T16:38:00.000-07:00

Just remember you've been warned.

meus ombros ainda suportam o meu mundo

2009-09-09T21:13:00.000-07:00

Será que estava Drummond certo afinal? Sempre ignoramos o que outros tentam passar,
por que ainda não temos a compreensão e intensidade necessárias para absorver tudo o
que deveríamos, talvez.
Talvez tenha chegado o tempo em que não se diz mais: meu amor.
Dizia ele que este se resultou inútil.
Será?
Bem, os olhos ainda choram, mas o lençol faz um bom trabalho na hora de secá-los. E as
mãos tentam escrever palavras que chegam até a beira da porta, e dão três passinhos assustados para trás.
O coração está seco. Ou talvez, só machucado demais.
Ardido.

A vida, aquela sem mistificação, está aqui. Raiando em meus olhos, mesmo em plena
tempestade. E não sei se fico no sonho, ou mergulho na realidade. As descobertas causam
uma sensação desconhecida, e creio que estou destrancando uma nova janela em mim.
Chega um tempo em que se diz tudo bem, meu amor. E aprende-se, a custo de muito
tapa na cara, a esquecer o tudo bem meu, amor.

Foi tudo um sonho.

2009-08-23T22:13:00.000-07:00

Não, eu não queria ter chegado aqui. Só não digo que me arrependo de algo porque não sei dizer qual foi o fator contribuinte pra esse destino final. Quero calar meu coração que hoje dorme, mas dorme intranqüilo. Dorme profundamente, mas grita. Grita querendo escapar de si. Pior do que querer algo que você nunca vai ter, é querer algo que você nunca vai ter de novo. É ficar incapaz de seguir bem em frente, porque uma parte de você – quiçá a melhor parte- ficou pra trás. E não adianta retornar, e pegar essa parte de volta, pois ela já se partiu inteira no chão.

Eu sempre busquei por um algo a mais. Sempre foi difícil me contentar com o que a vida me dava, nunca era bom o bastante, nunca é. Acho que quando você fica na caverna o tempo inteiro, mesmo a luz da lanterna se transforma em sol. E você pode até acreditar que essa energia vai te aquecer. Não vai. E depois de um tempo você percebe, ou acha que percebe.

Nada garante que fora da caverna é melhor do que dentro, nada te garante que lá fora é seguro. Você não quer ver? Você não quer tentar? E se tudo der errado, se a partir do momento em que você abandonar essa caverna, tudo de repente te altera, você se olhar no espelho pela primeira vez, e não aceitar o que vê? E se você sentir que falhou com o seu propósito, vai adiantar de alguma coisa dizer que não queria ter saído de lá? Não.

garota gritando no bueiro. há há há

2009-08-17T19:39:00.000-07:00

Eu sou possessiva.

Isso não se restringe a homens e amigos não.

Me sobe uma raiva sempre que vejo alguem abusando de música (considerada por mim) minha, livro meu, seriado meu, filme meu, personagens meus, e por aí vai.

Egoísta com certeza, mas natural. Não tenho pretensão de ser boazinha. De ser a que diz as coisas certas, ou a que diz coisas que vão mudar o mundo, ou ter algum grande significado. Larguei mão desses sonhos, larguei mão desse tipo de ilusão. E tenho raiva de quem guarda esses ideais, que um dia foram meus.

Isso é apenas um desabafo. Um grito no bueiro.

Tenho a impressão de que as pessoas são na verdade apenas repetições de si mesmas, e dos outros, e nem desconfiam. Se enxergam tão completamente novas, e originais. Tão autênticas, tão patéticas. Você também está fadado a encontrar pessoas que te fazem perder o ar. A pensar sozinho que tem mais sorte que todos os outros, e sem dúvida de ter a certeza de que os outros só falam, porque não te entendem. Você está preso a se decepcionar, e a ser deixado pra trás, até logo, até qualquer outro dia.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!

Alguém ouve? Claro que não. Olha a obra ali em frente, olha o trânsito, as buzinas. Só um desabafo em meio ao caos urbano.

Quem muito se machuca, um dia aprende a machucar. Quem muito se doa, aprende a se guardar. Quem muito desconfia, há de ainda se enganar. A vida é uma piada de mau gosto deliciosa.

Sou possessiva. Esse coração ali ainda é meu. Não importa que não funcione de acordo com o manual, não será seu.

Olha, é só um bueiro.

antecipando o otimismo

2009-08-11T19:50:00.000-07:00

A gente sempre quer chegar no fim, antes de sair do começo. E daí vem todos os nossos sonhos frustrados, arrependimentos, e insatisfação com a vida em geral. Me pego pensando muitas vezes em como ser criança era simples, e fácil, e bom. E tudo o que eu queria era crescer. Aí, penso em como é difícil me desapegar de toda a minha adolescência, e lembro também de como tudo foi sofrido. Comecei a pensar agora que talvez o problema seja exatamente esse. Quando passa, é mais fácil ver que o que era difícil foi superado, e o que era bom se ressalta. E fica a sensação de não ter vivido o 100%, porque ficávamos lamentando daquele detalhe que incomodava muito.

Tem tantas coisas fora de lugar aqui. Fora do lugar em que eu imaginava, pelo menos. E é tão fácil apontar cada um deles, mas não é que as coisas acontecem misteriosamente da forma como devem, e sempre nos surpreendem com algo muito bom. Mesmo que esse bom não seja bem do jeito que a gente sonhava. Quer saber, se é pra doer que doa. Vale a pena, quando a gente tem momentos de realização pessoal, mesmo que curtos e pequenos.

Vou postar a letra de uma música que entra certamente no meu top 5 de preferidas. E ela diz muito do que eu sinto em geral, e muito do agora também. É uma musica positiva, porém com uma leve pitada de dor escondida nas entrelinhas.
Meu momento otimista.. porque quem sabe isso entra na moda...

We can never know about the days to come,
But we think about them anyway.
And I wonder if I'm really with you now,
or just chasing after some finer day...

Anticipation
Anticipation is making me late,
is keeping me waiting.

And I tell you how easy it feels to be with you,
And how right your arms feel around me.
Oh I rehearsed those lines just late last night
When I was thinkin' about how right tonight might be.

And tomorrow we might not be together.
I'm no prophet and I don't know nature's ways..
So I'll try and see into your eyes right now
And just be right here
cuz these are the good old days

These are the good old days.

chances are..

2009-08-02T12:47:00.000-07:00

Ally - Love isn't always enough.

Larry - Yes, it is. You go without it long enough, you realize it's everything.

Já pensou em pular de pára-quedas ? Imagino que seja um pouco parecido com se apaixonar.

a madrugada

2009-07-27T14:22:00.000-07:00

A madrugada altera as coisas.

A madrugada torna a solidão mais difícil. Traz na memória faces já quase esquecidas, recebe o frio como se fosse inimigo, e faz do escuro um cobertor contra o mundo.

A madrugada faz os sons mais estranhos serem percebidos, e torna o silêncio interior tão escandaloso. Na madrugada, enquanto todos dormem, os pensamentos sobem ao palanque e começam seus protestos. E os sentimentos, que eu tento controlar de dia, observando essa bagunça também querem aparecer.

E eu transbordo, feito rio na chuva, e deixo cair lágrimas pelo travesseiro. Fico aflita, nervosa e impulsiva, buscando alguma maneira de encontrar resolução.

A madrugada torna o amor mais vivo, e as dúvidas se somam às certezas duras. A madrugada faz da saudade uma ausência física interna, e o celular pode ser arma de tentação.

Você acredita que não há saída, e que é o fim da estrada.
Aí de repente adormece, e durante o dia você reprime novamente todas essas aflições, deixando todas pra madrugada...

Eis como a vida funciona.

2009-07-25T07:20:00.000-07:00

Pense no que você acha que vai acontecer.
E saiba que será o oposto.

Isso torna qualquer otimista pessimista, e qualquer pessimista otimista.
A inversão de papéis é a coisa mais comum entre as pessoas.
E você só percebe que moveu de lugar quando você já está lá.

Desconfio que ás vezes a vida fique mais complicada ainda porque demoramos pra aceitar que não estamos no mesmo lugar, e demoramos pra aceitar que isso acontece com os outros também.

idiota

2009-07-24T17:37:00.000-07:00

Te segura, idiota.
Te controla dessa vez.
Porque chorar é pra fracos.
E você já cansou dessa categoria.

Você já cansou desses teus sentimentos.
Já cansou desses sentimentos sozinhos.

rosa

2009-07-23T18:15:00.000-07:00

Ele foi embora, e a rosa continuou.
Levemente despedaçada,
Agora fixa, intacta, gravada,
entre palavras não ditas,
intrigas montadas,
histórias escritas,
lutas travadas,
um caminho de pedras,
e um sol tão gelado,
um sorriso certeiro,
um encontro marcado.
E os sonhos chegavam sem que ela esperasse,
Seu sangue fluía como um rio de emoções.
Arrancou suas folhas, para que ele voltasse,
E culpou seus espinhos por suas decepções.
Seu perfume já foi quase todo levado pelo vento,
Ela chora toda noite, sem poder se controlar.
Exibindo sua força durante o dia, ela traça planos,
Contando os dias para tudo acabar.
As coisas sempre mudam, e sempre voltam ao mesmo lugar,
Eterno ciclo contraditório, errar, aprender, errar;
E dizem que não há escolhas na hora de se apaixonar,
Se tudo um dia tudo chega ao fim, o amor permanecerá.

Mas a rosa continuou, enquanto ele foi embora,
A rosa ainda aqui, ele mundo afora,
A rosa, e suas borboletas, ele e sua determinada hora,
A rosa era vermelho sangue, o que será a rosa agora?

prevenir ou remediar

2009-07-18T20:03:00.000-07:00

Ás vezes eu penso em como seria se eu pudesse voltar no tempo e encontrar comigo mesma. Dizer que todas aquelas lágrimas seriam besteira perto do que eu viria a encontrar, e que todas aquelas dúvidas seriam solucionadas, e outras bem mais complicadas surgiriam. Me aconselharia a depender de mim mais cedo, e não abrir meu coração tão facilmente pra quem aparecesse. Eu me faria prometer que nunca diria pra sempre, e que sempre criaria planos b. Pra tudo, não apenas para profissões e namorados. Me aconselharia a me arriscar mais, e a me dedicar mais aos meus estudos, focar menos no drama, e em fazer os outros se encontrarem.

Aí eu penso que se eu não tivesse passado por todas as coisas que acabei passando-maiores e menores- eu não teria passado por tantas outras. E eu não estaria exatamente aqui. E nem digo que aqui é um bom lugar, e que é onde eu queria estar. Mas eu sei onde eu estou, e mais importante, eu sei pra onde eu pretendo ir, e acho que isso já é bem mais do que muita gente pode dizer. Então, com tudo que eu tenho pra lamentar, eu me sentir bem no momento, sem idealizar nenhum tipo de situação, me faz achar que no final, eu tenho um trunfo na mão. E que ás vezes, saber demais te impede o prazer das descobertas. E sem as descobertas, não há aprendizado algum.

querer não é poder, já dizia minha mãe.

2009-07-13T19:36:00.001-07:00

Queria ser menos egoísta.
Queria ser menos rabugenta.
Queria lidar melhor com o tempo.
Queria não sentir medo o tempo inteiro.
Queria separar a tristeza da raiva.
Queria que o caminho não fosse tão longo.
Queria aprender as coisas que me ensinam mais rapidamente.
Queria ser menos atrapalhada.
Queria ser daquelas pessoas que não sentem ciúme.
Queria dar mais risadas sinceras.
Queria não acabar magoando as pessoas que eu mais gosto.
Queria que elas não me magoassem tanto.
Queria não ter problema em ter novos amigos.
Queria não sofrer pelos antigos amigos.
Queria não ter sono.
Queria não dar satisfações em casa.
Queria ter dinheiro o suficiente pra não ter que pensar se eu tenho dinheiro.
Queria trabalhar em casa.
Queria saber me vestir melhor.
Queria pintar meu cabelo, e não achar que a cor ta ruim no dia seguinte.
Queria não fracassar, toda vez.
Queria escrever de novo, como eu costumava escrever.
Queria olhar pras pessoas como eu costumava.
Queria olhar pra mim mesma, e não ter tanta raiva.

Queria deixar de querer tanto, e não fazer o suficiente pra conseguir.

thanks for the memories

2009-07-05T17:17:00.000-07:00

Close your eyes and stare into the dark. My father’s advice when I couldnt sleep as a little girl. He wouldnt want me to do that now but I’ve set my mind to the task regardless. I’m staring into that immeasurable blackness that stretches far beyong my closed eyelids. Though I lie still on the ground, I feel perched at the highest point I coul possibly be; clutching at a star in the night Sky with my legs dangling above cold black nothingness. I take one last look at my fingers wrapped around the light and let go. Down I go, falling, then floating, and falling again, I wait for the land of my life.

Foi essa abertura que me fez comprar Thanks for the Memories, da Cecelia Ahern. O último livro da autora de ps.I love you, ainda não tem versão em português, ms eu super recomendo pra quem consegue entender inglês.

A leitura flui com facilidade, e os fatos narrados prendem a atenção de capítulo em capítulo. A escritora irlandesa tem menos de 30 anos e é linda. Considerada o maior fenômeno jovem da literatura atual, suas histórias são comparadas a conto de fadas moderno. Sim, são histórias que terminam com finais felizes. mas o que eu mais gosto da Cecelia- tanto em PS.I love you como em Thanks for the memories- é que os personagens não são perfeitos, e o que torna eles especiais é como eles superam as dificuldades que aparecem em suas vidas. São livros simples, e tocantes.

Rushing, rushing, rushing. We are always rushing. Never enough time here, always trying to make our way there.Need to have left here five minutes ago, need to be there now.

Tema constante pra ela. E uma das mensagens subliminares que ela passa. Aproveitar o agora, e os detalhes da vida. A gente nunca sabe o dia de amanhã. E por pior que a vida seja, e por mais chuva que caia nela, ainda há a possibilidade de encontrar raios de sol se soubermos olhar.

emily.

2009-07-01T18:28:00.001-07:00

No momento, preciso aprender que a partir das 21 eu já posso dormir..não preciso esperar dar meia noite. Ainda preciso aprender, não aprendi.
O mundo dá voltas. Um dia ótimo não está salvo de ser seguido por um dia péssimo, e quando você acha que sabe tudo, tropeça nos próprios erros, e descobre que não sabe é de nada.

É sempre bom testar opções diferentes, mesmo que a idéia original seja a que te conquistou de cara. As vezes mergulhar justamente aonde você não pertence, pode ser o que vai te empurrar para onde você deve chegar. Assim como pessoas que você sempre achou que nunca deixaria de falar, e amigos novos que você duvidou que deixariam de ser meros conhecidos, a vida é cheia de surpresas, e é nossa função deixar que ela nos surpreenda.

Existe aquela coisa de "eu nunca faria isso", e pra todas essas eu jogo a pergunta "e por que não?". Essa sou eu sendo otimista. Aproveite enquanto tem, e o que tem.

Eu sinto um marco bem forte na minha vida agora. E acho que nada melhor do grandes mudanças pra te fazer descobrir do que você realmente é feito, e te fazer questionar o quê, quem, e quando importa pra você.

Joey Potter dizia que as coisas que mais valem a pena na vida são aquelas que mais te assustam. Talvez ela tenha razão, espero que sim. Porque o frio na barriga, e o medo não me deixaram.
Mas tá sendo bom ficar cansada, e não ter tempo pra pensar em besteiras, em problemas, e em qualquer outra coisa do gênero, que era minha atividade principal dos ultimos meses.

Só quero aprender a andar no fogo e não sair queimada. Voltar a cuidar de mim, e ficar completa. Aprender quem eu sou, pra poder voltar a entender quem você é. Só assim algum dia vamos poder saber quem nós somos...

universo

2009-06-28T00:13:00.000-07:00

O universo te dá um, mas te leva três.
Esse é meu ponto de vista.
Cada vez mais.

Sim, estou feliz por um lado.Consegui a 2a coisa que eu mais queria atualmente. Uma coisa que eu realmente acho que preciso. Uma coisa que me parecia tão impossível, e eu sempre pareço querer o impossível.
Mas estou tão completamente arrasada por todos os outros lados. E não adianta palavra amiga, ou conselho direcional. Saber que o que você quer é realmente fora do seu alcance dói.

Mas não está na minha natureza largar mão completamente. Então por mais que eu saiba que eu nunca vou alcançar, eu também sei que nunca vou desistir.Não realmente, nunca vou deixar de pular com a mão pra cima.. mesmo sabendo que o céu tá muito alto pra ser realmente tocado.

E eu me pego pensando qual o sentido de isso tudo, se tudo não tiver o menor sentido.
Existe uma razão pras coisas acontecerem, ou é tudo randomico? O que você acha?

Eu gosto de achar..ou melhor, eu me recuso a acreditar que tudo é aleatório. Me recuso.
E vai ver, se eu aceitasse, saberia ser feliz.

Será que o preço para buscar a minha felicidade, é ser infeliz? E se é, não seria melhor, largar mão, e aceitar o que vier, e quem sabe, eu posso me surpreender e gostar do que chegar ?

Sim, seria. Se eu não fosse eu.

Posse

2009-06-26T10:52:00.000-07:00

Meu direito,
Meu defeito,
Minha escolha,
Meu fracasso.
Meu sofrimento,
Minha tortura,
Minha loucura,
Meu prazer.
Minhas histórias,
Minha memórias,
Tudo o que é meu,
Tudo o que é seu.
Minhas desculpas,
Minhas frustrações,
Minhas dúvidas certas,
Meu amanhecer.
Meus limites,
Meus detalhes,
Meu não, meu talvez,
Meu sim.
Meu amigo,
Meu amado,
Meu aprendizado,
Meu fim.

(iara felix)

just do it

2009-06-24T07:14:00.000-07:00

Catarina

2009-06-21T19:52:00.001-07:00

Catarina tem 10 anos. Ela repara que não é como as outras garotas da sua turma na escola. Em todas as outras os cabelos brilham mais, as roupas são mais bonitas, os sorrisos são mais marcantes, e elas sabem sempre do que conversar, diferente dela. Chega em casa da escola, depois de ter sido a última a ser escolhida pro jogo, e tem uma discussão com sua mãe por ter deixado tudo bagunçado no quarto. Tenta resolver um problema na lição de casa, e sem conseguir, começa chorar. Vai dormir rezando pra crescer rápido, e ser bonita. Porque o resto sempre vai se ajeitar, ela só tem um pedido, e ela dorme.

Catarina tem 13 anos e o menino que ela gosta quer ficar com umas das meninas de seu grupo. Catarina percebe pela primeira vez que é indiferente, invisível. E talvez isso seja melhor do que ser rejeitada. Catarina aprende a flertar com as sombras, e jura que ainda vai fazer todos pagarem por deixarem ela de lado. Ela vai dormir rezando pra aprender rápido como atacar antes de ser atacada, e ser bonita.

Catarina tem 15 anos, e têm os melhores amigos que poderia ter. Ela já aprendeu a observar mais, e confiar menos, mas isso não torna aqueles momentos menos preciosos.Ela os estuda, e tenta aproveitar o melhor que cada um tem a oferecer. Ela já não é invisível, e não é bonita. Mas eles nem ligam, e ela tenta não ligar também. Vai dormir rezando pra que o tempo passe devagar, e que nada possa alterar aquela sensação de pertencer em algum lugar.

Catarina tem 17 anos, e jurou pra si mesma que não ia mais se entregar em nenhuma esperança infundada. Cansou de sofrer por ilusões, sempre se apaixonando justamente pelos caras que nunca olhavam realmente em sua direção. Ela evita conflitos sempre que possível, pois não sabe ainda como contornar os obstáculos quando todos a olham. Ela vai dormir, e sonha que quando tiver mais idade, as escolhas ficarão mais fácil, pois a sabedoria chega com a idade.Se ela puder ser mais esperta, ela nem precisa ser bonita. E ela dorme, em meio aos constantes pesadelos.

Catarina tem 19 anos, e ela nunca teve tanto medo em toda a sua vida.Ela não entende o que sente, e não sabe pra onde ir. Ela quebrou suas promessas, e todas as suas regras, e agora é a hora de saber pra onde mirar, e ela não acha que vai conseguir acertar, seja qual for sua escolha. E ela começa a se cercar de pessoas que a entendem, de uma forma ou de outra, e seu coração parece carregar mais amor do que ela consegue suportar. E ela entende, pela primeira vez, que ela pode ser bem feliz, porque ela tem todo o apoio que precisa. Ela dorme, e espera que ela possa continuar pulando, tendo sempre um colchão para pousar..

Catarina tem 22 anos. Os amigos se transformaram, as sombras não a acolhem, e a luz do sol machuca demais. As escolhas parecem erradas, suas palavras tortas, e seu coração ainda transborda de amor.Mas ela já se despedaçou tantas vezes, que já não traz a mesma esperança em estar completa. Ela vive em amargura, insegurança e medo.Medo de não ser aquela mulher que ela queria tanto ser, medo de continuar tendo medo, e continuar sem entender qual o ponto de tudo. Catarina quer dormir, porque ficar acordada é muito difícil. Catarina quando dorme pensa em como seria bom voltar aos anos anteriores, e reza pra surgir algum tipo de sabedoria que faça com que ela consiga seguir em frente. No fundo, ela ainda acha que tudo ficaria mais fácil se ela fosse bonita.

Catarina não se chama Catarina. Mas já indagava Julieta, o que é que há num simples nome? O que chamamos rosa, sob outra designação teria igual perfume, não é? Deixe Catarina ser Catarina, e deixe que eu durma um pouco mais.

real love survives a rock steady vibe.

2009-06-12T12:56:00.000-07:00

Não quero ser uma daquelas pessoas tão amargas e cínicas, que são incapazes de aceitar a felicidade dos outros porque no fundo estão infelizes. Nunca quis. Ás vezes é difícil. Meio síndrome de menina mimada. Se eu não tenho, então não quero que ninguém mais tenha.

Também nunca quis ser alguém que depositasse todas as esperanças em uma única pessoa. Toda essa idéia de que sem essa pessoa você não sobrevive é tão debilitante.

Acho que todo mundo se apaixona, impossível não se apaixonar. E todo mundo quebra a cara. A quantidade de vezes e a intensidade com que isso acontece é variável.Uns têm mais sorte do que outros.
Eu acho que tudo que é válido é feito por amor. De uma forma ou de outra. E eu posso ter meus surtos, e ficar pra baixo e dizer um monte de coisas que eu não quero realmente dizer, mas eu acredito no amor. Se não acreditasse, não teria a rosa tatuada. E não me arrependi. As coisas são conturbadas, e são difíceis, e têm vezes que a dor faz brotar a dúvida do `será que tudo vale a pena?`, mas os momentos únicos vividos estão sempre na memória. E é melhor ter porquê chorar, do que não ter história nenhuma de vida.. certo? Sei lá, eu acho.

Mas não entendo, ou melhor até entendo, só não aceito esses lances comuns e saídos de um molde da sociedade, de relacionamentos com obrigações e costumes falsos, onde tudo existe, menos uma ligação real entre as pessoas. Não sou idiota. Eu bem queria estar com a pessoa amada, e ignorar todo o resto do mundo. Mas fora isso, todo o resto é bullshit.Dá desânimo olhar casais que se juntam muito mais por medo de estarem sozinhos do que por gostarem um do outro. Acho que o que eu não gosto de relacionamentos mais, por ver tantas pessoas mais apaixonadas pela relação em si do que pela pessoa.

Depois de um tempo elas já nem enxergam mais com quem elas estão, e sim quem elas querem estar, e fazem questão de ajustar a pessoa em seus moldes, e assim que não encaixa realmente, rua.acabou.próximo, e foi só mais uma experiência.

Não quero isso, nunca quis, e dificilmente vou querer. Mas o amor?

Esse eu defendo.

Não é o amor que torna as pessoas loucas, e amargas, e vazias. São as pessoas que fazem isso.
Culpe os seres humanos, não o sentimento.
O sentimento é mágico. Te torna mais forte que qualquer coisa, e te faz enxergar camadas invisíveis da realidade. Te faz querer ser o melhor que você pode ser. Te faz ter mais paciência, mais coragem. O amor te faz observar coisas que você nunca achou que observaria, e te faz entender muito mais.
Pelo menos essa é a minha visão de amor. Esse é o amor que eu quero sempre.
Esse é o que faz valer a pena.E é esse o que eu acredito que vai superar todos os obstáculos, mais cedo ou mais tarde.

Sometimes bad guys are the only good guys you get.

2009-06-09T18:02:00.000-07:00

A vida é surpreendente.
E ao mesmo tempo, não é.

A gente sabe o que vai acontecer, mas passa a maior parte do tempo desviando do destino final.

Um fato curioso que eu vejo são os momentos difíceis. Aqueles em que nos sentimos numa escuridão total, e pensamos que somos os únicos a conhecer dor deste tamanho. Se depente, nessa escuridão surge uma lanterninha, passamos a achar que aquela pequena luz, que nem ilumina realmente, mas está ali, é algum tipo de sol particular.

Não é.

Não vejo problemas em encontrar apoio aonde você pode encontrar. Acho que é natural, e até necessário. Talvez seja inevitável idealizar tudo numa coisa linda, eterna e claro, única.E talvez esse tipo de memória, embora ilusória e fictícia, seja aquela que vai te manter confortável durante o sono, sendo um cobertor pros dias frios.

E talvez, só talvez, seja essa falsa realidade o que vai te impedir de enxergar a verdade, mesmo quando ela estiver bem na frente do seu nariz. E vai te fazer levantar padrões inatingíveis, e eventualmente, vai ser o que vai te jogar no chão de novo.

Cuidado ao levantar do chão nunca é demais.Porque eu discordo do que dizem por aí, sobre as primeiras decepções. As próximas vezes doem muito mais.

Porque aí, você já deveria ter se preparado melhor, e aprendido a lição.

o vento.

2009-06-05T19:27:00.000-07:00

Eu sou essa pessoa a quem o vento chama,

a que não se recusa a esse final convite,
em máquinas de adeus, sem tentação de volta.

Todo horizonte é um vasto sopro de incerteza:
Eu sou essa pessoa a quem o vento leva:
já de horizontes libertada, mas sozinha.

Se a Beleza sonhada é maior que a vivente,
dizei-me: não quereis ou não sabeis ser sonho ?
Eu sou essa pessoa a quem o vento rasga.

Pelos mundos do vento em meus cílios guardadas
vão as medidas que separam os abraços.
Eu sou essa pessoa a quem o vento ensina:
- Agora és livre, se ainda recordas.

Cecília Meireles

Hoje eu trago Cecília de inspiração pro fim de semana. E no frio de São Paulo, eu recebo o vento como elemento de força. Me recolho em um casulo, e observo o teu mundo. Não vá embora, em segundos, eu te mostro como eu mudo a corrente de ar.
Aprendi a costurar com meus cortes.

minha vida como seriado.

2009-05-30T22:14:00.000-07:00

Sabe aqueles momentos em que você se dá conta que o que realmente precisa é da sua melhor amiga, que te conhece desde que você nem era gente direito, pra você poder despejar todos os seus tormentos,e ela simplesmente te abraçar, e confortar, e fazer com que você se sinta uma pessoa de sorte por ter alguém assim ali do seu lado ?

Se eu estivesse em um filme, provavelmente agora seria um bom momento desses. Mas a vida não é um filme nem seriado. Não a minha, pelo menos. E mesmo após o momento-chave, não há o abraço de consolo, nem as palavras sábias guia, e o mocinho não tem uma super revelação e corre atrás do tempo perdido, sem que seja tarde demais pra tudo desaparecer. Existe o orgulho, e as pessoas erradas, e os momentos certos que passam despercebidos, e várias lembranças encaixotadas. Existem os sorrisos falsos que não dizem que tá tudo bem, mas se recusam a assumir que não está, e uma infinidade de oportunidades mal-aproveitadas. E tudo vai desmoronando, e a negação prevalece.

Parece que a temporada não chegou ainda ao fim, mas a nossa série tá sendo cancelada. E todo o potencial inovador e brilhante que eu consigo ver nela, pode ser minha visão parcial de fã...

Quem vai dizer que não há salvação? Assino todas as petições, e me agarro às esperanças do talvez milagrosamente tudo se resolva...

el aleph

2009-05-29T11:02:00.000-07:00

O Aleph é um livro de contos do argentino Jorge Luís Borges. Um dos contos traz esse mesmo nome, e se trata de um ponto específico.(o aleph), que quando alguém olha é capaz de enxergar, simultâneamente, todos os outros pontos do universo. Um dos personagens têm como meta finalizar um poema com o auxílio do aleph. A estória é sem dúvidas curiosa, e cativante também. Preciso terminar todo o livro de contos, mas já recomendo.

Me leva a pensar. Será que seria uma boa poder enxergar todos os ângulos de uma situação, e obter assim a verdade absoluta? Ou seria essa busca pelo conhecimento inteiro uma escada para a loucura ?Será que ao buscar o todo, a gente não pode acabar perdendo o que já tem, e acabando com nada? Mas ao mesmo tempo, têm como continuar com um pouco, quando você sabe da existência de muito mais ?

Uma vez que você sabe de algo não dá pra voltar atrás pra não saber. Não se ignora o conhecimento. Mas é preciso estar pronto para absorvê-lo da melhor maneira, acredito.

A dupla espanhola Nena Daconte trouxe El Aleph pra minha vida. E assim como o conto, a música também é preciosa. E o videoclipe mais ainda. Traz um quê de melancolia, descrença e até perdição.

Balões com palavras com significados positivos (como compartir) estouram formando palavras como `partir`, e se soltam para o céu.. aleatoriamente bagunçado. E na letra, a voz doce da Mai entoa Y así fue como apenas recuerdo que perdí los besos, las ganas de hacerlo, las ganas de ti.
Como alguém que perdeu a esperança nas coisas, que perdeu um algo e sai buscando isso.
Ela repete no refrão Donde está mi corazón?, e deixa essa questão de estar vazia, e sentir falta de algo que um dia preencheu esse lugar. Mas não saber como recuperar, recomeçar, ou porquê isso tudo aconteceu.

No quiero batallas pero estoy tan sola y perdida en esta ciudad...

Campo de Guerra

2009-05-26T17:57:00.000-07:00

E dizem que o tempo voa. Mas não é que é verdade?
Entreguei hoje a primeira parte do TGI. No final do mês chega a correção dos professores e aí corremos com a segunda parte dele. Mas tô impressionada com como o ano passou rápido.

É difícil demais. Acordar com um humor, e saber que provavelmente vai se deparar com pelo menos mais três humores diferentes durante o dia. Oscilar entre a super empolgação, achando que finalmente tá entendendo tudo, pertencendo de alguma maneira, se encontrando; e a total vontade de desistir. De largar tudo. Jogar pro alto como parece que é.

Acho que isso que me incomoda muito.
É que parece tão simples. Tão óbvio. Parece que não há tentativas.Que não há luta.
E há.Não tá vendo as perdas? Olha ao meu redor, então. Mas olha direito. Perceba as baixas..
E olha pra mim também. Tá vendo os machucados? Não, não estavam aí. Sim, alguns foram em cima de antigos já quase cicatrizados. É, tem alguns pontos que rasgaram...

Não tô ganhando. Mas tô lutando.
Contra o quê? Contra quem? Contra mim? Contra você?
Eu já não sei. Mas não se deixe enganar.

Tô sorrindo também. E não tô completamente sozinha. Mas dói olhar e ver o não-planejado. Ver que quem eu imaginava do meu lado, tá em algum outro lugar.. E que cada tiro que eu levo, não será nem notado por eles. E dói que o que eu queria que fosse, o que eu me preparei mentalmente pra viver, agora é apenas um sonho infantil idiota.
Tô correndo. Tô tentando absorver o máximo que eu posso, e tentando seguir sem olhar pra trás.. e sem olhar muito pra baixo. Sem ver o que fica pelo caminho...

mas essas batalhas não chegaram ao fim. E é triste não pensar mais na possibilidade de ganhar.
É desanimador pensar que a minha maior preocupação agora é sair viva daqui.
Mesmo que não saiba como será o meu pós-guerra.

corticoides

2009-05-21T17:58:00.000-07:00

oh. just a little bit more to get me through this says: (21:55:12)
come o suficiente pra viver.
oh. just a little bit more to get me through this says: (21:55:19)
sorri o suficiente pra nao chorar.
oh. just a little bit more to get me through this says: (21:56:06)
esquece as tristezas por um minuto. se nao esqece, escreva sobre ela.. pq assim é o unico meio da sua tristeza ser útil, pelo menos ajuda outras pessoas, como eu.

Acho que minha tristeza afasta mais do que ajuda...
mas tem momentos que é preciso.

Que livro nacional você é?

2009-05-18T12:56:00.000-07:00

Adoro testes. Principalmente aqueles que você não sabe explicar como, mas acertam em cheio. E fica aquela sensação de que você foi traduzido em partes, mas foi.

O Ric (@ricricardo ) indicou no Twitter um teste que achou no blog da Lini (que aliás, visitei apesar de não a conhecer, e achei bem bacana). Fiz o teste, e adorei o resultado.Ou melhor dizendo, os resultados.

Resultado

"Antologia poética", de Carlos Drummond de Andrade

"O primeiro amor passou /O segundo amor passou / O terceiro amor passou / Mas o coração continua". Estes versos tocam você, pois você também observa a vida poeticamente. E não são só os sentimentos que te inspiram. Pequenas experiências do cotidiano – aquela moça que passa correndo com o buquê de flores, o vizinho que cantarola ao buscar o jornal na porta – emocionam você. Seu olhar é doce, mas também perspicaz.
"Antologia poética" (1962), de Drummond, um dos nossos grandes poetas, também reúne essas qualidades. Seus poemas são singelos e sagazes ao mesmo tempo, provando que não é preciso ser duro para entender as sutilezas do cotidiano.

"Doidas e santas", de Martha Medeiros

Moderninha e solteira, ou radiante de véu e grinalda? Eis a questão da jovem (ou nem tão jovem) mulher profissional, cosmopolita e, apesar de tudo, muito romântica. Eis a sua questão! Confesse: quantas horas semanais você gasta conversando sobre encontros e desencontros sentimentais com as suas amigas? Aliás, conversando não. Analisando, destrinchando... Mas isso não quer dizer que você só questione a existência de príncipe encantado, não. A vida adulta hoje não está fácil para ninguém, como bem mostram as 100 crônicas de "Doidas e Santas" (2008), que retratam os sabores e dissabores da vida sentimental e prática nas grandes cidades.

Descubra você também que livro nacional você é! Clique aqui!

Say yes.

2009-05-15T10:57:00.000-07:00

Did you say it?

Personagens podem ser fictícios e não existirem de verdade, mas não significa que suas idéias e pensamentos não sejam reais. Sendo assim, qual o problema de se apegar a um personagem como se ele fosse seu amigo ? Okay.Talvez seja um pouco de exagero [só talvez].. mas um seriado pode participar das nossas vidas sem que possamos compreender completamente o que se passa.

Eu sempre me prendo nas tramas, sempre sofro horrores quando elas chegam ao fim.E tenho que me contentar que a vida continua, e mantenho na minha cabeça que eles continuam também. A morte. A morte nos seriados ás vezes traz aquele drama que pode ficar faltando, e eu bem gosto de drama.
Vejo como válvula de escape, posso chorar pelo seriado sem ter vergonha.Chorar por coisas que acontecem de verdade só se for no escuro do quarto...

E existem finais de temporada marcantes.

Fiquei uma semana de luto, extremamente triste, quando a Buffy morreu. Perdida, desolada, imaginando porque tinham me tirado a minha heroína.E eu disse pra mim mesma que nunca sofreria daquele jeito por seriado nenhum. A sensação de 2 temporadas depois disso, foi surreal. Mais importante e emocionante do que largar o colégio e todos os amigos daquela época.

E vem Grey's Anatomy. Mais uma série de dramas e médicos. Mais um vício. E um dilema nessa temporada. Uma personagem querida deixaria a série.Provavelmente. Diziam os boatos, e tudo levava a crer. Sempre me preparo pro fim da série, e nunca imaginei que esse fim de temporada fosse me abalar tanto.

Certo, fiquei ansiosa.Tanto que não aguentei umas horas pra poder baixar.Tive que ver a transmissão ao vivo.Sem me mexer na cadeira por duas horas.Assistindo todos os comerciais que eu, apesar de quase-publicitária-fomada, não aguento normalmente. E o resultado foi de lágrimas, arrepio,e um certo tremor no coração.
Essa sensação voltou três vezes hoje quando tentava explicar pra alguém do que aconteceu.

Não adianta.
Coisas assim só quem entende pode realmente entender.
Parece redundante, mas garanto que nem é.

Did you say it?
I love you. I don't ever wanna live without you. You changed my life.
Did you say it?
Make a plan, set a goal, work towards it. But every now and then, look around, drink it it, cuz this is it.

It might all be gone tomorrow.

clariceficando a impulsividade.

2009-05-10T15:53:00.001-07:00

“Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.
Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei.”

Já dizia Clarice...

drama free revisitado.

2009-05-09T18:14:00.001-07:00

Acho que deve ter sido um surto meu.

Sim, a vida sem dramas é muito melhor.E conseguir não fazer tempestades em copos de água é o ideal. Mas e se tiver chovendo mesmo? Você sente os pingos na sua cabeça, e seu cabelo fica molhado, a chuva é forte e você mal consegue abrir os olhos.. importa mesmo se você está segurando um copo na mão ? Sim, a tempestade cai no copo d'água. Mas não significa que não tá caindo em tudo mais.

drama free

2009-05-07T16:18:00.000-07:00

Autoajuda?

Sou cheia de gavetas. Cheia de senhas. Com várias regras, manuais, e teorias que geralmente não fazem sentido pra mais ninguém além de mim. Tento explicar o porquê das cores. Tento explicar o porquê das classificações, tento explicar porquê todos devem se encaixar nos personagens dos livros, dos filmes, dos seriados, porquê dos significados, das músicas, dos versos..

Sou bem chatinha, admito. Não é fácil conviver com todas essas complicações que eu crio em mim mesma pra que a vida fique mais simples.

Sou teimosa, e cabeça dura. Difícil me dizer que se eu seguir em linha reta, depois de um tempo eu chego aonde pretendo. Se eu já cheguei várias vezes por um outro caminho, mesmo que mais longo, e cheio de curvas, pra que mudar? Racionalmente eu chego a várias respostas, mas emocionalmente eu fico com o que eu conheço.

Aí resolvi tentar.Tentar ser mais racional.Só que continuo sendo eu. E meu racional não é tão racional assim. Mas tô tentando, senão acabar, pelo menos diminuir o drama que eu mesma causo na minha vida.

Afinal, a vida já é complicada, e cheia de pedras no caminho. Melhor guardar as minhas no bolso, o máximo possível, certo?

Gaveta sem drama : Clique aqui para baixar o Manual DRAMA FREE senha: iara

escrever

2009-05-02T21:15:00.000-07:00

oh. breathe breathe breathe breathe says: (23:49:40)
nao sei se ler me deixa bem ou mal
oh. breathe breathe breathe breathe says: (23:50:09)
as lágrimas descem mas o coração acalma. fico sorrindo chorando

Acho bem válido quando você descobre que algo que você criou conseguiu atingir alguém.
Escrever para si é o primeiro passo.
Mas não é o único, não é.

divã

2009-05-02T14:53:00.000-07:00

Divã conta a história de Mercedes, uma mulher com mais de 40 anos, que procura um psicanalista sem saber exatamente porquê. Autoconhecimento, talvez. Ela questiona sua vida, seus desejos, seu casamento, sua vida profissional, e toma a vida em suas próprias mãos.

O filme não é engraçadinho, ele provoca risadas intensas, e momentos em que a lágrima teima em ficar na beirada no olho, e como a personagem diz “Não, não vou chorar”, nós dizemos “é, eu também não.” Vai ver é a luz escura do cinema, o ar condicionado, vai saber né?

Lília Cabral arrasa. E Martha Medeiros é gênia. Então, assistam.
Quem é que sonha em ser uma laranja inteira ?!

quase sem querer.

2009-04-28T11:25:00.000-07:00

Tenho andado distraído, impaciente e indeciso. E ainda estou confuso, só que agora é diferente. Estou tão tranquilo, e tão contente. Quantas chances desperdicei quando o que eu mais queria era provar pra todo mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém.

Me fiz em mil pedaços pra você juntar, e queria sempre achar explicação pro que eu sentia.. Como um anjo caído fiz questão de esquecer que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira, mas não sou mais tão criança a ponto de saber tudo.

Já não me preocupo se eu não sei porquê, ás vezes o que eu vejo quase ninguém vê, e eu sei que você sabe, quase sem querer, que eu vejo o mesmo que você.

Tão correto e tão bonito, o infinito é realmente um dos deuses mais lindos. Sei que ás vezes uso palavras repetidas, mas quais são as palavras que nunca são ditas?

Me disseram que você estava chorando. Foi então que eu percebi como lhe quero tanto..

Já não me preocupo se eu não sei porquê, ás vezes o que eu vejo quase ninguém vê, e eu sei que você sabe, quase sem querer, que eu quero o mesmo que você.

Abro o espaço nesse blog pras palavras de Renato Russo.

pessimismo surpresa.

2009-04-27T15:22:00.000-07:00

eu só queria dizer que..
eu deixo.
eu deixo você ir, se você quiser.

..

Não importa.
Você não vai chorar.
Não vai puxar os cabelos,
E nem vai socar os travesseiros.
A luz vai ficar acesa,
Constante ameaça de um possível olhar,
E independente do tamanho da sua tristeza,
Você não vai se desesperar.
Não é como se você não tivesse quebrado antes,
E ainda assim foi colando peça por peça do que sobrou,
E a dor você já conhece bem,
Constante presença do que passou.
Não olhe pros lados,
não busque aliados,
Aprenda que é só em si mesma que pode se apoiar.
Não sonhe acordada,
é a hora errada,
Não é o momento para desabar.
E se alguém te encontrar com os olhos distantes,
De leve embriagados com lágrimas orgulhosas,
Solte uma risada , desvie o percurso,
Distraia as mentes mais curiosas.
Fuja da pena, e dos conselhos inúteis.
Você sabe que eles nunca vão entender.
Abrace a revolta, mas esconda no fundo,
Não passe do limite de enlouquecer.
O que importa é o que cabe entre eu e você,
Aquele bolso invisível que ninguém mais vê.
Eu sou o copo vazio te esperando em cima da mesa,
Sou sua cartada final, surpresa.

(i.felix)

estorinha pela metade

2009-04-25T15:24:00.000-07:00

Ela olhou em seus olhos e disse :

- E aí? Como vai ser ?

- Como tiver que ser, oras.

Como se essa resposta tivesse algum tipo de alívio, ela sorriu e enlaçou o braço direito no braço esquerdo do homem que ela conhecia como mais ninguém. O tempo não é importante realmente. As pessoas carregam um ritmo próprio pros relacionamentos, e ninguém pode dizer realmente que é cedo, ou tarde demais, pra algo acontecer. As pessoas são céticas por natureza, pensou. E ao mesmo tempo estão loucas por um pouco da ingenuidade, da inocência, da esperança que largaram em algum lugar durante o caminho.

Eles caminhavam juntos, lado a lado, sorrisos estampados, e de repente, ela parou, e sua expressão era outra, mais preocupada.

- E o que isso significa ?

- Do que você tá falando?

- De nós dois. De ser como tiver que ser. De respostas ambíguas e que podem significar um trilhão de coisas, e geralmente resultam em nada.

Ele começou a ficar impaciente. Não era a primeira vez, e ele sabia que não seria a última. Era sempre complicado. Ela fazia questão de tornar tudo complicado. Quem procura, acha. E ela sempre achava. Sempre encontrava algum ponto pra criar discussão, algum motivo pra sofrer, e gritar, e questionar. Era o constante questionamento que ela trazia que o perturbava.

- Nunca é o suficiente, é? Você sempre vai querer muito mais de mim do que eu posso te dar.

- Não é essa a questão. Eu apenas preciso saber o porquê disso.

- Por que o quê?

- Por que você não pode me dar o que eu quero?

- E o que você quer?

- Você.

Part of your world.

2009-04-21T18:30:00.001-07:00

Sabe aquele sentimento de que você é uma pessoa única? E que com certeza ninguém sente o que você sente, porque vive coisas diferentes. E se você não for ?E se no final você só estiver repetindo um papel que outros já viveram, alguns vivem, e muitos ainda viverão?

Cada vez mais perco a esperança nas pessoas. E me incluo nelas, claro.

Sempre me incomodou que a Ariel tivesse que ter pernas pra ficar com o príncipe, quando ele nem cogitou ter um rabo de sereia. Err. Enfim. tanto faz. Mas claro que ela tinha que fazer algo. Afinal,era ela que nasceu imperfeita. Ela que nasceu não boa o suficiente, ela que queria, certo? Ela que tinha que se adaptar. Escolha dela.

Fica aí desesperada mesmo sem poder cantar.Quem mandou vender sua voz por duas pernas, quando você pode correr,pular, fazer embaixadinhas o quanto quiser, que ele vai continuar nem ligando.
Sereia burra.

grey's

2009-04-21T09:10:00.000-07:00

Meredith: If you want to break up with me, so then you can see other women, just do it. Don't tell me you met another woman. Just end it, if that's what you want.

Derek: I can't.

Meredith: Sure you can, here's how it goes: Meredith, I don't want to see you anymore. Meredith, I don't love you anymore.

Derek: Meredith, I do love you. Don't you see? Don't you understand? You're the love of my life. I can't leave you. But you're constantly leaving me. You walk away when you want, you come back when you want. Not everyone, not your friends, but you leave me. So, I'm asking you, if you don't see a future for us, if you're not in this. Please... please just end it because I can't, I'm in it. Put me out of my misery.

Saudades
dos meus seriados.

What do you do when magic's gone?

2009-04-20T16:52:00.000-07:00

Preciso fazer novos planos.

E aceitar que não faço parte dos seus.

Não faço parte dos de ninguém.

Acho que estavam certos quando disseram que eu só podia contar comigo mesma.

He's just not that into you.

2009-04-17T19:44:00.000-07:00

Girls are taught a lot of stuff growing up.

O filme abre meio que com esse conceito, e termina, na minha opinião, afirmando que não tem muita escapatória. O próprio filme passa a ilusão que ele tanto quer desmascarar.
Ri muito, sem dúvidas. A vergonha alheia e situações patéticas sempre têm seu quê de humor.Nesse filme, ás vezes você pensa “putz.já fiz isso.” ou com certeza pensa em alguém que fez/faz.

Lembro de quando li o livro. Era a coisa do momento, graças a Sex and the city. Foi tipo um tapa na cara.Principalmente porque foi indicado. É tipo quando te enviam aquela música da menina toda de coração partido, e você pensa `hum. Será que eu to de coração partido? Foi isso uma dica, ou sinal?”

A gente sempre se prende em detalhes.Mesmo que fictícios.Coisas que possam se passar por sinais, e aí inventamos regras.E fugimos delas ao mesmo tempo. Ver filmes assim me lembra de como as mulheres são meio ridículas, mesmo quando tentam evitar. Não que homens sejam melhores, pff. Mas sério.São tantas complicaçõezinhas, e a maior parte tá na nossa cabeça.
Voltando ao livro, quando li, e me vi discutindo com as palavras do texto, argumentando e sendo contra-argumentada capítulo-pós-capítulo, ficou uma impressão de que tudo era muito simples, insensível e ácido. Tomei como válido os toques, mas acatei para mim a posição de exceção[e não regra]. Acho que o filme me frustrou um pouco porque tornou claro que é isso o que todas fazem. Todas querem ser a exceção. Todas querem acreditar que seu caso é diferente. E quer saber? Talvez seja mesmo.

Mas porque todas têm os finais convencionais felizes? Foi o que eu pensei quando os créditos começaram a subir. Tá, é verdade que as mais lindas do filme ficaram sem o cara (mas ficou meio implícito que elas ficaram bem). Acho que entra a opinião pessoal de cada um mesmo, baseado nas suas próprias experiências.
Uma sala cheia de mulheres suspirando ao ver um pedido de casamento, que na minha opinião, foi completamente desnecessário, ajudou a me deixar menos empolgada com o filme.

Mas, não se deixe enganar. Assistam.
Mulheres, porque é saudável rir de nós mesmas.
Homens também, porque é mais divertido rir do outro.

PS- As mais bonitas eram Jennifer Connelly e Scarlett Johansson,e elas dividem o mesmo cara.

como lidar com a saudade

2009-04-14T15:09:00.000-07:00

Um dia ainda escrevo um manual sobre como sentir uma falta absurda de pessoas e situações, e não se desesperar de dor.

Mas preferia que já tivessem escrito, facilitaria tudo.

open letter to my parker

2009-04-13T19:14:00.000-07:00

Eu não deveria pensar em você como eu penso.Não que seja constante, porque não é. Mas ainda dói, de alguma maneira. Gostaria de dizer que se pudesse voltar no tempo, mudaria tudo, mas é mentira. Eu sei que não mudaria nada entre nós. Provavelmente deixaria você ir embora da mesma maneira, sem nunca te falar a verdade.Sem ter lidado com a verdade quando era tempo.

Acho que o mais perturbador de tudo é saber que existiu.E que o que significou pra mim, definitivamente não foi o mesmo pra você. E sabe o que eu mais odeio? É não ter tido a chance de ver tudo realmente desmoronar. Não poder ter enxergado seus defeitos, não ter brigado, não ter cansado e percebido que você não era realmente quem eu queria comigo. Porque eu sei que não é.

Mas tudo ficou intacto.E quando o tempo passa, a gente tende a idealizar os momentos vividos. E de repente, todo o lado negativo é deixado de lado porque a gente sente falta do positivo.
E claro que todas as pessoas acabam contribuindo um pouco pra formar quem nós acabamos nos tornando, mas alguns momentos, e algumas específicas, acabam sendo extremamente inesquecíveis.

Por mais que eu finja.

Oito anos se passaram.
Gostaria de saber que você está bem.

parker, do you remember how i carried your heart
and i carried it far?
i know it that there's no one to blame
it's a sure given shame of my own
that you don't remember...

mejor manãna.

2009-04-10T19:15:00.000-07:00

Minha cabeça é tão bagunçada que ás vezes quando olho pra ela penso “Nossa, tem muita coisa aí”, mas aí quando sento pra organizar parece que não tem realmente nada. Feriado, tempo pra descansar, assistir os seriados da semana, sair com os amigos (not really my option), terminar de organizar aquilo que você deixou acumulando durante as semanas. Well, pode esquecer isso se você está em ano de TCC, ou no meu caso TGI, como minha faculdade insiste em nomear. E claro, se você está levando a sério. Porque observo muitas pessoas que não estão agindo como se estivessem em ano de TCC, embora estejam.

Sem julgar (já julgando). Cada um se conhece melhor do que o outro, e pode determinar como utilizar seu tempo. Se eu não permito que ninguém me diga que eu não posso assistir meu episódio de Dollhouse(entre outros) enquanto faço minhas obrigações, então também não cabe a mim dizer se tão gastando de forma errada ou não seu tempo. Eu sempre imaginei esse ano como divertido. Como que pode ser ruim ficar pesquisando sobre algo que você gosta? Sobre um tema que você escolheu? Ler livros, buscar citações, vasculhar a web como se ela fosse um grande baú cheio de papéis misturados (porque muitas vezes é o que ela é). O problema, na minha opinião, é que o dia tem 24 horas. E não dá pra dedicar todo o tempo pra essa pesquisa. Existem ainda as aulas durante a manhã, os trabalhos complicados que ainda insistem em dar, e que de fato, estão até certos em passar, porque não vejo ninguém realmente pronto pra mercado a ponto de cortarem as aulas. Isso tudo, porque conto também com o fato que não estou trabalhando/estagiando. Ás vezes fico me perguntando como eles conseguem. Fico exausta com a minha rotina.Imagino se tivesse mais coisas pra fazer.

Aí entra de novo a minha bagunça. Não sou organizada. Ou melhor, sou tão organizada, que no meio de tantas subdivisões de subdivisões, eu muitas vezes me perco.Ou nem me perco realmente, mas fico com a sensação de que não estou alcançando tudo o que eu quero.Se é que estou alcançando algo. Fico horas lendo, mas não consigo fazer isso sem o computador ligado. Ou sem o celular do lado. Preciso de um intervalo sempre. E quando a casa tá vazia é mais seguro seguir com o meu ritual sem me enxergarem como louca.
Então deixo meu caderno aberto na mesa, junto com o livro, depois de 200 páginas lidas num dia. Twitterfox ligado pra me enganar que eu ainda estou conectada a algum mundo que não só o meu. Before Sunset no DVD da sala pra poder relaxar. (Assisti logo quando acordei Before Sunrise, e a angústia inundou meu coração. Interrompi o filme por uma angústia maior ainda e vim escrever.
E vou encerrando esse post com a música nova da Vega tocando, e me inspirando. Mas dessa vez a inspiração fica interna, por enquanto pelo menos. Jesse e Celine me esperam ali na sala pra se resolverem. E quando isso acontecer, volto pra cá pra me resolver com mais páginas de Naomi Klein(Sem Logo).

Tengo la impresión que mi vida cambiará
A mejor mañana...

7

2009-04-07T11:55:00.000-07:00

Já é o 5o ano que o dia de hoje tem um significado mais especial pra mim. O tempo passa de uma forma engraçada até.E a gente vai aprendendo a cada dia.

every haley needs a brooke.

2009-04-06T13:36:00.000-07:00

Ás vezes tudo o que você precisa é de alguém que pense em você, se preocupe de verdade, te escute sem julgar, compartilhe seus pensamentos e sentimentos, te faça rir e te acalma durante seus momentos de surto.Sorte imensa ter alguém assim por tantos anos.Sem nunca brigar, nunca ter nenhum mal entendido, nunca ter que pensar que talvez não seja recíproco. Não é fácil, e você às vezes deixa passar despercebido.Faz parte do ser humano.Criar necessidades inexistentes quando outras são supridas. Mas ás vezes você percebe que só basta uma pessoa pra te aceitar como você é, alguém pra você confiar de olhos fechados, mais do que uma amiga, uma irmã.

O brilho eterno antes do pôr do sol.

2009-03-27T18:20:00.000-07:00

Queria escrever sobre nós dois.

A forma inusitada em que você apareceu, e como todas as peças iam se encaixando lentamente.

A prioridade de decidir um dilema que não poderia ser solucionado por mim.

O início do fim.

Sobre quando comecei a tropeçar, e quando todos os poemas ganharam vida, e acenderam com fogo toda a realidade ao meu redor.

Observei a tudo minuciosamente, admirando a beleza daquele espetáculo.

De repente, as cinzas.

E em nenhum momento desejei voltar atrás, se isso significasse não presenciar um evento tão único.

Entendi que era hora de mudar o cenário, e não importaria tanto assim se o antigo havia deixado de existir. Sempre existiria na minha memória.

Queria escrever sobre todas as aulas disfarçadas. As notas mentais que criei, as regras que tentei seguir, e ideais que se mesclavam com algo que eu chamava de meu, e passava a ditar meus novos pensamentos.

Sobre a fascinação.

E sobre o altar em que te botei, tornando-me incapaz de enxergar qualquer defeito

ou erro da sua parte. Ainda hoje é difícil...

E sobre cada consolo que ninguém mais poderia dar. Sobre as repreensões que me levantavam do chão, apesar de servirem de vários chutes. Sobre a defesa, as confissões e as músicas terapêuticas.

A calma, e o abraço que ninguém mais pode dar. E o vazio constante, o espaço desocupado, a lágrima que escorre até secar.

A primeira vez que te vi, que senti, que soube.

E sobre todas as dúvidas acerca de todo o resto.

Sobre o céu e a terra, e a espada que corta a minha mão.

Sobre a desistência.E a saudade. E a culpa, e a história.

Queria escrever com palavras que servissem de guia,

Pra garantir nunca apagar da memória.

Sobre aquilo que os outros não entendem.E sobre o que nunca vão ter. Sobre aquilo que nós nunca teremos, e tudo o que já tivemos.

Queria escrever sobre a rosa. E sobre o livro.

Sobre todos os livros.

E sobre todas as palavras que eu censurei de alguma maneira.

Todas as palavras que me engasgam,e sufocam meu coração, pois não encontram uma saída certa. Nunca conseguem se explicar.

Queria escrever sobre nós dois.

beautiful letdown

2009-03-16T18:00:00.000-07:00

Ás vezes você precisa ouvir o que não quer escutar.

Coisas que machucam, porque têm significado.

Ás vezes é isso o impulso pra te levantar do chão.

E você levanta, machucada, mas muito mais ciente do que tem que fazer.

Não é certo depender do outros pra ficar bem, né ?

Porque aí talvez signifique que você nunca está bem mesmo.

E ninguém melhora se não quiser. Ninguém.

É difícil olhar no espelho e saber que está errada.

Peça defeituosa.

Mas vou tentar parar de bater com a cabeça na parede, e tentar achar um jeito de passar pela porta mesmo.

Pensar em você é Kriptonita.

2009-03-14T18:27:00.000-07:00

Sabe como Kriptonita era o ponto fraco do Super-homem? E como ele podia tudo, menos vencê-la ?Pois bem, imagine o contrario. Que fosse ela a única fonte de força pra ele. Não daria na mesma, no fim das contas? Afinal, eliminando toda a kriptonita, não haveria mais motivo para existir um Super-homem.

Se toda a sua força se apóia em cima de um único elemento, então essa força é também a tua maior fraqueza.

O que fazer quando tudo o que te traz felicidade não é algo que você pode carregar no bolso ? Eu tento me enganar. Me distraio com semi-alegrias, me amarro em alguns laços, me enrolo em novos significados.Tudo pra criar uma relevância maior. Algo a mais que me prenda nesse mundo.

Mas no fundo, continuo a mesma pessoa de alguns anos atrás.

No mesmo planeta vazio.

Com apenas uma única rosa que me valha a pena..

Minha força é minha fraqueza,

Minha fraqueza é minha força.

Não tenho medo de mais nada,

e essa coragem me assusta.

Sou a contradição em pessoa,

Exposição daquilo que não deveria ser,

Como uma estrela que morre,

ou fogos de artifício no amanhecer.

Sou o estranho, o desconhecido,

Sou a rotina, sou o antigo.

Sou a novidade para a qual ninguém está pronto,

Sou o mundo que de tanto girar ficou tonto.

Sou a construção que foi mal-calculada,

e se inclinou virando obra de arte.

Sou a promessa que vem de mão beijada,

Que não fica, mas não parte.

Minha força é minha franqueza,

Franqueza covarde que se esconde por palavras,

Como uma criança envergonhada,

por trás da saia da mãe.

Minha franqueza é minha fraqueza,

Fraqueza de tudo o que sou.

Carrossel encantado,

Giro sem sair do lugar.

(iara felix)

Pff.. nos dias de hoje as pessoas não reconheceriam a verdade nem se estivesse bem na frente de seus olhos.

Sou a pessoa mais transparente que conheço.Tudo o que alguém pode vir a conhecer sobre mim, está nos meus versos. Taí a única coisa que eu vou deixar...

mas, pra quem?

e mais importante, pra que?

comfort Zone.

2009-03-12T17:49:00.001-07:00

Quando eu era mais nova, tinha uns doze anos (eu acho), decidi que era poeta. Mergulhava entre os livros de Guilherme de Almeida e Florbela Espanca. Achava que tinha que dominar as rimas, e lá ia eu buscar palavras que rimavam. Quando descobria uma rima diferente, as pessoas teriam que aguentar ! Lá iriam surgir uns 10 poemas com ela!

Um dia alguém me disse que poesia não tinha que ter métrica, e que a rima (choque!) não era necessária sempre. Foi difícil me adaptar.Até hoje é.Foi uma revolução na minha vida entender que não basta achar a rima diferente pra fazer poesia. É preciso encontrar a palavra que encaixe .A palavra exata.Entender o que o poema pede,e entregá-lo. Demorei mas acho que me encontrei na poesia.

Enfim, estou começando a me perder um pouco do foco.O que me é muito comum. Gosto muito de escrever, de me expressar de alguma maneira.Mas quando não são poemas, eu raramente consigo acertar. Não é tão confortável.Por isso tenho no computador pelo menos quatro projetos de prosa em andamento.Que ficam completamente estacionados por muito tempo.É fora do meu habitat natural, acho. Mas ás vezes é preciso sair do que é confortável, e tentar melhorar realmente.

Adoro trabalhar com imagens. Manipulá-las. Me perco em horas no Photoshop modificando uma imagem.Adoro trabalhar com fotos.E faço isso há tanto tempo, que me sinto segura quando faço.(O que também não significa que eu sou maravilhosa nisso,e que não existem milhares de passos pra eu dar ainda com isso).

Sempre digo que não sei desenhar.E não sei. Desenhar está pra prosa, como manipulação de fotos está pra poesia. Mas, resolvi tentar. Desenhei, escaneei, e aí trabalhei mesclando Photoshop e Illustra

tor.E gostei do resultado. Coloquei um poeminha meu de fundo, na composição.

Resumo de toda a enrolação acima : Sair do que é confortável faz bem. É assustador, e arriscado. Mas dizem que tudo o que vale a pena deve ser.

E no final, você só cresce e segue em frente, dessa maneira.

Aqui está!

lama

2009-03-11T12:29:00.000-07:00

Meus sonhos custam caro.

Financeiramente falando, mesmo.

E parecem estar ficando cada dia mais distantes de mim.

Continuo embasbacada de ver como ás vezes acontece absurdamente mais fácil com os outros. E fico feliz por ver que alguém pelo menos vai trilhar o caminho mais certo.O caminho que eu deveria ter trilhado.

Quem sabe assim eu não estaria agora atolada na lama.

sadness is easier, cuz it's surrender

2009-03-07T12:33:00.001-08:00

[editado]

Queria parar de sentir.

Queria parar de sentir dor.

Queria parar de sentir saudade do que nunca volta atrás.

Queria poder entender,

e talvez me fazer entender.

Queria ser levada a sério uma vez pelo menos.Queria que percebessem o quanto eu sinto muito, e como eu queria mudar tudo.Eu não sei como. Eu não sei.

Tô cansada de estar cansada. Cansada de não saber resolver essas coisas.

E cansada de não ter vontade de querer alguma coisa.

Eu não quero nada realmente.

Nada que eu possa realmente ter pra mim.

O dia em que seremos felizes.

2009-02-28T18:51:00.000-08:00

Por Iara Felix

Fingia que não importava muito. Disse eu tenho um plano pra nós dois, um plano pra depois.. Prendeu os cabelos longos, que no calor da época de pós-carnaval não falhavam em incomodá-la. A blusa que usava era preta, claro. Colocou o óculos escuros apesar do sol não estar muito forte em seu rosto. Queria disfarçar os olhos indecisos do resto do mundo. Não queria que pensassem que ela não estava pronta pra se divertir, mesmo que soubesse que eram todos estranhos e provavelmente nem estavam notando sua presença.

O tempo, o trânsito, a cidade, o campo e o calor.. Estava a caminho de um show. Nada grande demais, era em um local mais intimista, e sua banda preferida estaria a pouquíssimos metros de distância. Não tinha nenhum tipo de fanatismo. Admirava os integrantes, mas não pretendia incomodá-los pedindo autógrafos, ou fotos. Mas eram fascinantes. Simplesmente porque suas músicas falavam por ela. Falavam o que ela tentava não falar.

Ninguém aqui jamais será tão só como eu...

Já tinha visto o show deles antes, e sabia que a emoção tomaria conta. Que ouvir aquelas canções fariam ela ativar novamente aquele botãozinho na sua cabeça que fazia com que ela analisasse todos os seus sentimentos continuamente. Não sabia se seria uma boa idéia. Voltar sensível quando provavelmente voltaria pra nada. Pra ninguém. Mas a idéia de passar mais um sábado em casa a repugnava. Não era o tipo de pessoa que achava patético não sair de fim de semana.Acreditava que existiam milhares de atividades para o lazer, e não havia nada de errado em praticar apenas as que combinassem com sua personalidade.Definitivamente não era do tipo que gostava de sair. Apenas em ocasiões especiais.E essa era uma.

A vida é curta, mas não é pouca. No caminho via diversas pessoas diferentes. No ponto de ônibus, caminhando na Paulista, dentro do metrô. Não tinha certeza se as pessoas diferentes estavam sempre por lá ou se era algum efeito do dia e horário. Tudo um só torpor, um plano impostor.. e eu insisto no amor.. onde está?

Fazia um jogo consigo mesma. Olhava pra alguém e automaticamente surgia uma lista de possibilidades.Viu um menino de blusa verde com listras azuis, e cabelos encaracolados castanhos claros. Ao seu lado, uma menina de cabelos pretos bem lisos trançados.Os dois deveriam ter uns dezoito anos. Tinha certeza que o rapaz era completamente apaixonado pela garota.Talvez por anos até.E não era recíproco.Mas a amizade deveria ser tão boa que ela vivia em negação e fingia não perceber que era nela que ele pensava ao ouvir canções de amor.

Não chegou a escutar a voz de nenhum dos dois, mas podia apostar que estava certa.Se perdia em sua mente criando histórias dos outros. Ou talvez, apenas tentando encontrá-las.

Subiu em um ônibus e lá se foi para o local.Talvez se perdesse,mas não estava sozinha. Estava tudo bem.Antes de sair ficou discutindo com o espelho quando tempo levaria pra querer voltar. Vai sorrir, e achar graça.Se surpreendeu por não se arrepender como normalmente. Sentiu-se orgulhosa.

Cantou as musicas e tentou lutar para não querer chorar,e tentar não ficar pensativa demais.Não era hora, o show seria curto,devia aproveitá-lo. Lembrou-se que longe é um lugar que não existe , mas então porque é que doía tanto quando ela lembrava dos momentos que viveu, das brincadeiras, dos abraços, dos sorrisos? Tentou empurrar o incômodo pra bem dentro, e o show já tava se aproximando do fim. Sorria, e se sentia tão bem que era assustador. Sobrenatural é eu saber que não serei pra sempre assim...

O medo pra voltar pra casa, e a frustração da realidade.Companheiros já de longa data.Pela janela do ônibus via os barzinhos nas ruas começando a encher. Não sentia falta de estar ali.Sentia falta de querer fazer parte daquilo.Queria entender porquê era a única assim.Saber porquê ela não era o bastante...

Não é uma situação muito normal. Sabia que não podia comparar com outras pessoas, com outras situações.Entendia que tinha se colocado nessa posição e assumia a responsabilidade de se sentir mal ocasionalmente,e fora de lugar. Não podia conversar com mais ninguém a respeito disso.Sabia de cór o discurso de todo mundo. Mas as vezes você compreende muito bem as coisas, mas não consegue evitar o sentimento que elas trazem.Então você pode aceitar, mas não quer dizer que isso te faz algum bem.

Cante o que não dá pra falar.Venda se não pode comprar. Sonhe, se preciso for. Calcule tudo em seu próprio valor.. Mas não abandone,não, seu juízo pelo amor de Deus.. pois fui eu quem errou.

Chegou em casa se sentindo um pouco mal.Mas não queria. Então decidiu que ao invés de deitar e chorar, tentaria tirar o melhor possível da situação. Encheu a caneca de café, colocou um vestido e sentou pra escrever.Não dá pra ter tudo. Ela desejava que ele fosse feliz.Mesmo que ela não fosse,sempre.

E eu coleciono palavras no papel pra tentar construir versos dodessílabos. E o que eu queria era ficar com você... Tudo o que eu MAIS queria era ficar com você...Mas tudo bem, tudo bom. Uns tem, outros não.. Uns vem,outros vão.

Seus olhos de diamante viraram rubi.

Pelo menos ela ainda tinha Ludov. E ela fingia que nada mais importava.

Ps- os trechos em azul são retirados das letras de músicas da banda Ludov. Não conhece? Então confere.

Escultura hiper realista

2009-02-27T02:58:00.000-08:00

Do criador de manequins australiano Ron Mueck.Achei creepy e curioso.

Mais no blog do Alessandro Temperini.

ch ch changes

2009-02-22T15:04:00.000-08:00

Eu não costumava ser assim. São nas pequenas coisas que notamos as grandes mudanças.Não que eu precise notar alguma coisa. Mas me surpreende quando percebo que os outros não notam. Mudanças fazem bem. São aquele impulso pra crescer.Pra caminha, seguir em frente. Mas sabe uma coisa terrível em mudar? É quando a mudança não é positiva. E não faz realmente bem algum.

Porque ás vezes os tropeços que você dá, somam conhecimento e preparação. Mas se você não tiver muito cuidado, resultam em medo e excessiva cautela. Você se preocupa tanto em não tropeçar de novo, que acaba olhando constantemente pra baixo, sem notar o que está bem na sua frente, ou até mesmo o caminho em que está andando.

Mas as vezes ao invés de ficar esperando algo novo acontecer, a gente tem que dar o primeiro passo. E com sorte, de vez em quando funciona.

- I'm not that girl.I don't wanna be.

-Well, no one's making you.

-That is totally true.

Nem acredito que o mal-humor tirou férias. Acho que tenho que agradecer 90210 por isso. Quem diria.